Termenul „Daddy Issues” este utilizat pe scară largă. A devenit un termen general care descrie aproape tot ceea ce face o femeie când vine vorba de sex și relații: dacă ejaculează „prea repede”, nu poate avea orgasm, caută să fie liniștită sau vrea să fie protejată, dacă preferă bărbații mai în vârstă, îi place să fie pălmuită sau își numește partenerul „Daddy” în pat.
Copiii au nevoie de un adult de încredere în viața lor pentru a se atașa în siguranță. Dacă acest lucru nu se întâmplă, ei pot dezvolta un stil de atașament evitant sau anxios. Dacă figura paternă nu este în mod constant sigură sau prezentă în viața unui copil, acest lucru poate duce la un stil de atașament nesigur mai târziu la vârsta adultă. Pentru multe persoane, aceste stiluri de atașament se pot manifesta în cele din urmă ca ceea ce unii numesc „Daddy Issues”.
Problemele cu tații” nu este un termen medical oficial sau o tulburare recunoscută în ultima ediție a Manualului de diagnostic și statistică a tulburărilor mintale (DSM-5). Prin urmare, este dificil de dat o definiție precisă. Acesta este și unul dintre motivele pentru care mulți experți au o problemă cu termenul. În plus, termenul este un mod de a minimaliza nevoile de atașament ale femeilor.
De unde a venit ideea „Daddy Issues”?
Termenul „Daddy Issues” provine probabil din ideea lui Freud că cineva are un complex patern, adică o persoană care are impulsuri și asociații inconștiente ca urmare a unei relații proaste cu tatăl său.
Această teorie a dat naștere complexului lui Oedip, care afirmă că băieții sunt inconștient atrași de mama lor, și complexului Electrei, care afirmă că fetele sunt inconștient atrase de tatăl lor.
Există diferite tipuri de „Daddy Issues”?
Modelele de atașament formate în copilărie vă pot influența stilurile de atașament în relațiile de adult. Experiențele pe care oamenii le au cu părinții lor nu sunt niciodată exact la fel, nici măcar pentru doi copii din aceeași familie care sunt și gemeni identici.
Stilurile de atașament sunt clasificate în sigure și nesigure și există diferite subtipuri de stiluri de atașament nesigure. Stilurile de atașament sigur apar atunci când ai o figură de atașament care răspunde nevoilor tale și este disponibilă emoțional. Stilurile de atașament nesigur, pe de altă parte, apar atunci când ai o figură de atașament care nu răspunde nevoilor tale și nu este disponibilă emoțional.
Stilurile de atașament sigur se dezvoltă atunci când nevoile tale au fost satisfăcute de persoana care ți-a purtat de grijă în copilărie. Persoanele care au o relație afectuoasă și sigură cu figurile lor de atașament devin, de obicei, adulți încrezători în sine și siguri pe ei. Acestea sunt persoanele care au viața sub control din toate punctele de vedere, chiar și în relațiile lor apropiate. Relațiile lor sunt de obicei de lungă durată și se bazează pe încredere și intimitate autentică.
Stilurile de atașament nesigur au multe în comun cu ceea ce este rezumat sub termenul generic „Daddy Issues”:
- Te temi când nu ești cu partenerul tău
- au nevoie de multă reasigurare că relația este în regulă
- văzând fiecare eșec ca pe un semn că relația este sortită eșecului
Nu este vorba doar despre relațiile romantice. Relația ta cu partenerul de viață și stilul tău de atașament afectează și alte relații apropiate, inclusiv prieteniile.
Cine suferă de „Daddy Issues”?
Problemele tatălui nu sunt doar o problemă a femeilor. Nu contează sexul biologic care ți-a fost atribuit la naștere sau genul cu care te identifici; relația ta cu partenerul semnificativ influențează modul în care abordezi și gestionezi relațiile tale ca adult.
Modul în care se manifestă problemele unei persoane nu este același pentru toată lumea. Așa-numitele „Daddy Issues” pot fi și „Mommy Issues”, „Granddaddy Issues” sau „Grandmommy Issues”. Sau ceva complet diferit. Nimeni nu este imun.
De ce conceptul de „Daddy Issues” pare să fie atât de specific genului?
Teoriile lui Freud s-au axat în principal pe relația dintre tată și fiu. Prin urmare, în mod tradițional, „Daddy Issues” nu sunt deloc o problemă a femeilor. De ce au devenit astfel este o întrebare la care nu există un răspuns. Cu toate acestea, este clar că este dăunător să faci din „Daddy Issues” o problemă a femeilor.
Termenul „Daddy Issues” pentru femeile care se comportă într-un anumit mod este, de obicei, o modalitate de a dezumaniza nevoile sau dorințele unei femei. Termenul „Daddy Issues” poate indica faptul că o femeie tânjește după o legătură puternică cu un bărbat. În aceste cazuri, nevoile de bază ale unei femei într-o relație sunt minimalizate prin acest termen. În mod similar, dacă o femeie tânjește după intimitatea sexuală cu un bărbat pentru că are „Daddy Issues”, este o situație similară: Cu alte cuvinte, trebuie să fie ceva în neregulă cu ea pentru ca ea să tânjească după sex.
Oricine poate avea leziuni de atașament dacă nu are o relație apropiată cu părinții săi. Folosirea termenului doar pentru femei este derogatorie.
Cum vă pot influența „Daddy Issues” alegerea partenerului?
Oamenii tind să aleagă tipul de relații pe care le-au avut în trecut, chiar dacă acestea au fost dificile, înfricoșătoare sau toxice. Dacă relația cu îngrijitorul dvs. a fost traumatizantă sau dezamăgitoare, este mai probabil să alegeți un partener care vă va dezamăgi sau vă va traumatiza în același mod.
Pentru unii, acest lucru se datorează faptului că așa era „norma” când creșteau. Acesta este tipul de relație pe care ei cred că ar trebui să-l aibă. Asta percep ei ca fiind iubire. Pentru alții, un partener care seamănă cu părinții lor este o speranță inconștientă de a obține dragostea părinților lor.
Stilurile de atașament nesigure pot duce la comportamente care îți îndepărtează partenerul și creează relația dezamăgitoare la care te aștepți pe baza experiențelor tale anterioare. Dacă nu v-ați ocupat de aceste probleme, ele vă pot afecta și relația potențial sănătoasă cu un partener cu care sunteți în regulă.
Cum vă pot influența identitatea și comportamentul sexual „Daddy Issues”?
O relație proastă cu un îngrijitor poate avea un impact asupra comportamentului sexual. Dovezile privind dacă și cum afectează identitatea sexuală sunt mixte. Majoritatea cercetărilor disponibile privind modul în care o relație deficitară cu un tată afectează bunăstarea și dezvoltarea unui copil se concentrează asupra femeilor care sunt predominant cisgender și heterosexuale.
Aceste studii au legat tații mai puțin implicați sau absenți de orice, de la pubertate mai timpurie la activitate sexuală crescută. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că numai femeile pot avea probleme cu un tată mai puțin implicat sau absent.
Băieții care nu au avut ocazia să se identifice cu tații lor pot fi la fel de nesiguri. Acest tip de insecuritate îl poate face să se ferească de întâlniri și de sex sau poate compensa cu un comportament excesiv de macho sau agresiv. Potrivit Centrului pentru Controlul și Prevenirea Bolilor (CDC), o relație părinte-copil deficitară, în special cu tații, este unul dintre factorii de risc asociați cu o probabilitate mai mare de violență sexuală.
Desigur, nu toți cei care au o relație proastă cu tatăl lor iau și decizii proaste. Nici „Daddy Issues” nu sunt întotdeauna cauza deciziilor tale sexuale. Dacă vrei să îi spui partenerului tău „Daddy” în pat sau preferi parteneri care sunt dominanți din punct de vedere sexual, nu este același lucru cu a avea „Daddy Issues”.
Fiecare ar trebui să aibă posibilitatea de a-și organiza viața sexuală așa cum dorește. Viața sexuală nu ar trebui să fie patologizată, atâta timp cât este în conformitate cu propriile valori și nu este în detrimentul vieții tale.
Cum îți dai seama dacă trebuie să lucrezi la „Daddy Issues”?
Dacă continuați să ajungeți în relații care repetă aspectele dureroase ale copilăriei dumneavoastră, poate că este timpul să faceți o schimbare. Gândiți-vă la relațiile dvs. actuale sau trecute: Puteți recunoaște un tipar în tipul de parteneri pe care îi aveți? Relațiile tale sunt de obicei afectate de nesiguranță, anxietate sau dramă?
Reflectarea asupra experiențelor tale și învățarea despre diferitele stiluri de atașament te pot ajuta să îl identifici pe al tău, astfel încât să știi dacă trebuie să faci schimbări. Încercați să observați alte relații – mai sănătoase – și dinamica familială din jurul dumneavoastră și încercați să aplicați ceea ce învățați de la ele în propriile relații.
Ați putea, de asemenea, să consultați un psiholog sau un terapeut. Ei vă pot ajuta să rezolvați problemele nerezolvate și să vă recunoașteți și să vă schimbați tiparele de atașament.
Concluzie
Mulți dintre noi avem „Daddy Issues”, „Mommy Issues” sau alte probleme de atașament în felul nostru, fie că provin dintr-o relație proastă cu un îngrijitor, un părinte care a fost absent din cauza unui deces sau divorț, sau părinți care s-au certat mult.
Acest lucru nu înseamnă că sunteți infectați pentru totdeauna sau destinați unei vieți de durere și alegeri greșite pentru că nu ați primit securitatea pe care o meritați sau pentru că ați fost un model negativ. Problemele de atașament nu sunt doar comune, ci și tratabile.
Dacă comportamentul dvs. pe care alții îl numesc „Daddy Issues” nu este o problemă pentru dvs., nu lăsați cealaltă persoană să vă facă de rușine. Atitudinea lui sau a ei problematică față de stilul tău de viață este treaba lor. Va trebui să învățați să trăiți cu ea.
