La division est un mécanisme de défense par lequel tu considères quelque chose, quelqu’un ou toi-même comme « tout bon » ou « tout mauvais« . Une personne qui divise voit le monde en termes de noir ou de blanc, de tout ou de rien. C’est une incapacité à intégrer le positif et le négatif en un tout ; souvent, tu idéalises alternativement quelque chose ou quelqu’un et tu le dévalorises.
La division peut détruire les relations et conduire à un comportement intense et autodestructeur. Lorsque tu utilises la division comme mécanisme de défense, tu classifies généralement les personnes ou les événements en termes absolus, sans moyen terme ni nuance. Ce qui rend la division encore plus déroutante, c’est le fait que tes convictions semblent parfois dures et immuables ou qu’elles peuvent s’inverser complètement d’un moment à l’autre.
Qu’est-ce qu’un mécanisme de défense ?
Lorsque tu as des émotions ou des impulsions difficiles, tu cherches souvent des moyens de gérer ces sentiments indésirables. Contrairement aux stratégies conscientes que nous utilisons pour gérer le stress quotidien, ces mécanismes de défense fonctionnent à un niveau totalement inconscient. Ils sont une façon pour ton esprit d’essayer inconsciemment de réduire ton anxiété et de rétablir l’équilibre émotionnel.
Sigmund Freud a été le premier à parler de mécanismes de défense psychologiques contre l’anxiété et le stress, et Anna Freud a été la première à définir les mécanismes de défense. Cependant, après cette définition initiale, les chercheurs ont continué à chercher d’autres mécanismes de défense possibles. L’un d’entre eux est le clivage.
Comment fonctionne la division ou le clivage comme mécanisme de défense ?
La division est une tentative inconsciente de protéger ton ego et d’éviter les peurs en considérant les choses comme tout ou rien. Grâce à la division, tu peux facilement oublier ou abandonner les choses que tu considères comme « mauvaises« et accepter les choses que tu considères comme « bonnes », même si ces choses sont nuisibles ou risquées.
Le clivage est souvent une réaction à la peur du rejet, de l’abandon ou d’autres traumatismes émotionnels potentiels. C’est une réaction fréquente et souvent une couche de protection inconsciente pour que tu ne te sentes pas blessé, rejeté ou abandonné.
Tu peux avoir des sentiments extrêmement positifs ou extrêmement négatifs :
- te
- Objets
- Convictions
- D’autres personnes
- Situations
Répartition en différents troubles psychiques
Le clivage se produit chez de nombreuses personnes pendant l’enfance ou l’adolescence, mais il est alors considéré comme temporaire. Si l’habitude cognitive du clivage persiste à l’âge adulte, elle fait souvent partie d’un traumatisme. Dans certains cas, elle évolue vers un trouble de la personnalité. Elle implique également l’utilisation d’autres mécanismes de défense apparentés comme l’idéalisation et la dévalorisation.
Se diviser soi-même : Trouble dissociatif de l’identité (TDI)
Lorsque tu te scindes, tu conçois ton côté indésirable comme une partie gênante que tu veux couper ou scinder. Cela vient souvent d’un traumatisme de la petite enfance et peut se faire au détriment de l’intégralité de ton caractère, de ton énergie mentale et parfois d’une partie importante de ta mémoire. Il se peut qu’en faisant cela, tu perdes le lien entre tes personas ou tes âges. La combinaison du clivage de soi et de la dissociation peut conduire à un trouble dissociatif de l’identité (DIS).
Le trouble dissociatif de l’identité (TDI) se caractérise, entre autres, par la présence de deux ou plusieurs personnalités ou altérités et par des changements d’identité ; le changement d’altérité garantit que l’on ne se souvient que des choses que cette personnalité a vécues.
Dans « Comment devenir Tim ? », il est question de vivre avec un trouble dissociatif de l’identité (DIS). Un trouble dans lequel plusieurs parties de la personnalité peuvent prendre complètement en charge la pensée et les actions.
Le détachement des autres : Traumatisme et trouble de la personnalité borderline (TPB)
Les personnes qui divisent quelqu’un ont des sentiments différents envers les autres. Ils montrent une colère extrême qui alterne avec la gaieté. Cela vient souvent du fait qu’ils essaient de gérer des sentiments excessivement contradictoires envers leurs parents ou leurs tuteurs. Il est difficile pour un enfant de gérer deux sentiments diamétralement opposés. Le détachement des autres est fréquent dans les traumatismes de la petite enfance et peut conduire, entre autres, à un trouble de la personnalité borderline (TPB).
Le clivage est une forme d’adaptation fréquente chez les personnes atteintes du trouble de la personnalité borderline (TPB). L’un des critères du DSM pour ce trouble décrit même directement le fractionnement : « Un modèle de relations interpersonnelles instables et intenses, caractérisé par une alternance entre idéalisation extrême et dévalorisation ». Bien qu’il s’agisse d’un critère DSM, cela ne signifie pas que chaque personne borderline divise. Cela ne signifie pas non plus que tous ceux qui divisent sont borderline.
Le clivage dans le trouble de la personnalité narcissique
Les personnes souffrant d’un trouble de la personnalité narcissique (TPN) utilisent également le clivage. Il s’agit également d’une forme de clivage dans les traumatismes de la petite enfance. Les personnes qui répondent aux critères diagnostiques du NPS utilisent le clivage comme mécanisme de défense central. Ils se considèrent souvent comme purement bons ou admirables et considèrent les autres, qui ne correspondent pas à leur volonté ou à leurs valeurs, comme totalement mauvais ou méprisables.
Le clivage en cas de dépression
En cas de dépression, une pensée excessive de tout ou rien peut former un cercle qui s’auto-renforce. Les pensées typiques de tout ou rien sont
- Mes efforts sont soit un succès soit un échec
- Les autres personnes sont soit très bonnes, soit très mauvaises.
- Je suis soit totalement bonne, soit totalement mauvaise.
- Si tu n’es pas avec nous, tu es contre nous.
Exemples de splitting ou de scission
- Je dis des choses blessantes : Je dis quelque chose de méchant pour exprimer ma douleur. Ensuite, je m’excuse rapidement et demande à l’autre personne de rester.
- Distanciation émotionnelle : je me sens tellement blessé(e) que je réponds de manière abrupte ou que j’ignore quelqu’un.
- J’analyse trop les choses : Je réfléchis trop et je vois des problèmes partout, même quand il n’y en a pas. J’explique souvent les choses plusieurs fois parce que je pense que personne ne me comprend.
- Ignorer les gens : Si je n’aime plus quelqu’un, j’arrête de parler avec cette personne et je fais comme si elle n’était pas là.
- Te mettre en colère : Je me tais et me retire parce que j’ai peur de dire quelque chose que je pourrais regretter.
- Se mettre en colère pour de petites choses : Quand je suis très en colère, je transforme un moustique en éléphant.
- Bloquer les gens sur les médias sociaux : Quelqu’un qui était très important pour moi auparavant, je ne veux soudainement plus le voir ou lui parler. Je supprime cette personne des médias sociaux jusqu’à ce que je me sente à nouveau différente.
- Annuler des plans : je repousse les gens et j’annule des rendez-vous, mais je les retrouve plus tard pour leur dire à quel point ils sont importants pour moi.
- Je tire des conclusions étranges : Je tire rapidement des conclusions étranges, par exemple que je pense que quelqu’un ne m’aime plus parce qu’il ne me rend pas rapidement la pareille.
- Je me sens coupée physiquement : Si je n’aime plus quelqu’un, je ne veux pas que cette personne s’approche de moi ou me touche.

Combien de temps dure un split ?
Le clivage se produit souvent de manière cyclique et très soudaine. Une personne qui se divise peut voir le monde dans sa complexité. Mais ils changent souvent leurs sentiments de bons à mauvais.
Il peut se passer des jours, des semaines, des mois, voire des années avant qu’un épisode clivant ne se retourne.
Qu’est-ce qui peut déclencher un fendillement ?
Un clivage est généralement déclenché par un événement qui te pousse à prendre des positions émotionnelles extrêmes. Ces événements peuvent être relativement ordinaires, comme par exemple un voyage d’affaires ou une dispute avec quelqu’un. Mais souvent, les événements déclencheurs sont de petites séparations qui te tiennent à cœur et qui alimentent ta peur de l’abandon.
Symptômes d’un clivage destructeur
Le clivage peut devenir grave ou destructeur s’il est accompagné d’autres symptômes, comme par exemple
- Se défouler (agir sans penser aux conséquences)
- Éviter (ignorer délibérément un fait ou une réalité)
- Hypocondrie émotionnelle (essayer de faire comprendre aux autres à quel point ta douleur émotionnelle est forte)
- Sentiment de supériorité (la croyance que tu es supérieur en intelligence ou en pouvoir)
- Agression passive (une expression indirecte d’hostilité)
- Projection (attribuer sa propre émotion indésirable à une autre personne)
- Identification par projection (nier tes propres sentiments, les projeter sur une autre personne, puis adopter un comportement envers cette personne qui la force à réagir avec les sentiments que tu projettes sur toi).
Comment la séparation affecte-t-elle les relations ?
Une séparation entraîne souvent un comportement extrême – et parfois destructeur – et des bouleversements personnels dans la relation. Les personnes qui se séparent font souvent état de relations intenses et instables. Quelqu’un qui est un ami un jour peut devenir un ennemi le lendemain.
Les personnes qui se séparent sont souvent considérées comme excessivement dramatiques ou surexcitées. Un tel comportement peut être épuisant pour les personnes qui les entourent.
Voici quelques caractéristiques de la relation
- Difficulté à faire confiance aux autres
- Peur irrationnelle des intentions des autres
- Rompent rapidement la communication avec quelqu’un dont ils pensent qu’il les abandonnera un jour.
- Changement rapide des sentiments envers une personne, d’une proximité et d’un amour intenses (idéalisation) à une aversion et une colère intenses (dévalorisation)
- Entrer rapidement dans des relations physiques et/ou émotionnellement intimes
Traitement en cas de scission
Le clivage est un mécanisme de défense généralement développé par les personnes qui ont vécu un traumatisme précoce dans leur vie, comme l’abus et l’abandon. Un traitement à long terme implique le développement de mécanismes d’adaptation qui améliorent ta perspective sur les événements de ta vie. La réduction de l’anxiété peut également aider.
Si tu as besoin d’aide pour gérer une situation litigieuse, voici ce que tu peux faire :
- Calme ta respiration. Une crise d’anxiété est souvent accompagnée d’épisodes de séparation. De longues et profondes respirations peuvent t’aider à te calmer et à éviter que tes émotions extrêmes ne prennent le dessus.
- Concentre-toi sur tous tes sens. Te mettre à la terre dans ce qui se passe autour de toi à un moment donné peut être un bon moyen de te distraire des émotions extrêmes et de t’aider à mieux gérer ce qui se passe autour de toi. Qu’est-ce que tu peux sentir, goûter, toucher, entendre et voir à un moment donné ?
- Demande de l’aide. Si tu constates que tu es en train de vivre une séparation, tu devrais demander une aide psychologique. Ton ou ta psychologue pourra peut-être te rassurer et t’aider à surmonter la séparation pendant qu’elle se poursuit.
Faire face à un être cher qui se sépare
Il n’y a pas de réponse simple à la manière de gérer un être cher qui se sépare. Il existe cependant quelques principes directeurs qui peuvent aider :
- Fais preuve d’empathie. Rappelle-toi que les divisions extrêmes font souvent partie d’un trouble. Même si certains actes semblent intentionnels et manipulateurs, ton/ta proche ne le fait pas pour se faire plaisir. C’est un mécanisme de défense qu’ils utilisent lorsqu’ils se sentent sans défense.
- Apprends le plus possible sur le trouble de la personne que tu aimes. Il est facile de se sentir agressé par le comportement chaud et froid d’une personne souffrant d’un traumatisme ou d’un trouble de la personnalité. Mais plus tu en sais sur le trouble et sur la manière dont il affecte le comportement, plus tu comprendras le comportement de ton proche.
- Connais les déclencheurs de l’être aimé. Souvent, les mêmes événements sont des déclencheurs récurrents. Si tu connais les déclencheurs de ton proche, que tu les lui fais remarquer et que tu l’aides à éviter ces déclencheurs ou à les gérer, tu peux éviter un cycle de scission.
- Encourage et soutient le traitement. Avec un traitement, ton/ta proche peut vivre une vie meilleure. Encourage-le ou la à commencer ou à poursuivre un traitement et apprends tout ce que tu peux sur ce qu’il ou elle est en train de vivre. Si nécessaire, tu participes à une thérapie avec ton proche.
- Rappelle à l’être aimé que tu te soucies de lui ou d’elle. Les personnes qui se séparent ont souvent peur d’être rejetées ou abandonnées. Savoir que quelqu’un se soucie de toi aide souvent à réduire le comportement de séparation.
- Maintiens la communication. Si tu discutes d’une situation dès qu’elle se présente, tu peux isoler l’événement au lieu d’empiler les situations les unes sur les autres. Si tu ne communiques pas, cela ne fait qu’alimenter la peur du rejet de ton proche.
- Fixe des limites. Si jamais cette limite est dépassée, explique pourquoi tu te retires et essaie de le faire de manière impartiale. Si tu ne te sens pas capable d’aider l’être aimé à surmonter ses épisodes de séparation, sois honnête. Dis-leur quand ils doivent chercher de l’aide professionnelle.
- Prends soin de toi. Cela peut inclure la recherche d’un thérapeute qui t’aidera à équilibrer tes propres besoins et ceux de l’être aimé.
- Essaie de contrôler ta réaction. Si ton proche est borderline ou traumatisé, rappelle-toi que tu peux mieux contrôler ton tempérament. Si tu cries ou réagis de manière hostile, cela ne fera qu’empirer la situation.
Il peut y avoir des moments où tu dois prendre des mesures plus radicales. Si la relation nuit à ta famille, à ton travail et à ton bien-être, il se peut que tu sois confronté à la réalité que la relation ne peut pas continuer. C’est certes une décision incroyablement douloureuse pour toutes les personnes concernées, mais dans certains cas, elle peut être la plus saine.
Conclusion
Les personnes qui clivent dans des situations anxieuses forment des caractérisations extrêmes sur elles-mêmes, les autres, les objets, les croyances et les situations. Le clivage contribue à des relations instables et à des expériences émotionnelles intenses.
Même si cela peut parfois être difficile, il est possible de gérer les symptômes de division. Une aide professionnelle peut t’aider à gérer tes cycles de division.
Lorsque tu te sépares, tu dois savoir que tu n’es pas seul et que tes pensées ne te dirigent pas. La division est une partie très réelle et normale de la vie de nombreuses personnes souffrant de traumatismes, de troubles borderline ou de problèmes psychologiques.
Suggestions de livres
Un château vide
« La peur de perdre l’approbation des parents devient finalement si grande que l’enfant choisit la seule option qu’il voit : Il se débarrasse de sa propre personnalité. Par cette étape, l’émotion et l’esprit sont séparés l’un de l’autre. Ils deviennent deux entités séparées ».
Laura Dijksman Hurt décrit son propre château vide. Elle revient sur le processus par lequel elle a surmonté son borderline. Pour guider le lecteur à travers sa guérison, elle expose d’abord les symptômes et les concepts qui aident à comprendre ce que borderline peut signifier exactement. Les chapitres sont courts et concis : L’attachement, Le vide, Comment se développe le borderline, La colère, Les effets, Ramener les symptômes à la maison, Ma guérison et Guide pour les proches.
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