Que sont les « Daddy Issues » et comment les gères-tu ?

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Le terme « Daddy Issues » est très répandu. Il est devenu un terme générique qui décrit presque tout ce qu’une femme fait lorsqu’il s’agit de sexe et de relations : lorsqu’elle éjacule « trop rapide », qu’elle ne peut pas atteindre l’orgasme, qu’elle cherche à se rassurer ou à être protégée, qu’elle préfère les hommes plus âgés, qu’elle aime se faire botter les fesses ou qu’elle appelle son partenaire « Daddy » au lit.

Les enfants ont besoin d’un adulte familier dans leur vie pour s’attacher en toute sécurité. S’ils n’y parviennent pas, ils peuvent développer un style d’attachement évitant ou anxieux. Si la figure paternelle n’est pas toujours sûre ou présente dans la vie d’un enfant, cela peut conduire plus tard, à l’âge adulte, à un style d’attachement insécurisant. Chez de nombreuses personnes, ces styles d’attachement peuvent finalement se manifester sous la forme de ce que certains appellent les « Daddy Issues ».

Les « Daddy Issues » ne sont pas un terme médical officiel ou un trouble reconnu dans la dernière édition du Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM-5). Il est donc difficile de donner une définition précise. C’est aussi une des raisons pour lesquelles de nombreux experts ont un problème avec ce terme. De plus, cette expression est une façon de minimiser les besoins d’engagement des femmes.

D’où vient l’idée des « Daddy Issues » ?

Le terme « Daddy Issues » vient probablement de l’idée de Freud selon laquelle quelqu’un a un complexe paternel, c’est-à-dire une personne qui a des impulsions et des associations inconscientes suite à une mauvaise relation avec son père.

Cette théorie a donné naissance au complexe d’Œdipe, qui dit que les garçons sont inconsciemment attirés par leur mère, et au complexe d’Électre, qui dit que les filles sont inconsciemment attirées par leur père.

Y a-t-il différents types de « Daddy Issues » ?

Les modèles d’attachement forgés pendant l’enfance peuvent influencer tes styles d’attachement dans tes relations en tant qu’adulte. Les expériences que les gens ont avec leurs parents ne sont jamais exactement les mêmes, même pour deux enfants de la même famille, qui sont de surcroît de vrais jumeaux.

Les styles d’attachement sont catégorisés en styles sûrs et insécurisés, et il existe différents sous-types de styles d’attachement insécurisés. Les styles d’attachement sûrs apparaissent lorsque tu as une personne de référence qui répond à tes besoins et qui est émotionnellement disponible. En revanche, les styles d’attachement insécurisés apparaissent lorsque tu as une personne de référence qui ne répond pas à tes besoins et qui n’est pas disponible émotionnellement.

Les styles d’attachement sûrs se développent lorsque tes besoins ont été satisfaits par ta personne de référence pendant l’enfance. Les personnes qui ont une relation affectueuse et sûre avec leurs proches grandissent généralement pour devenir des adultes confiants et sûrs d’eux. Ce sont des personnes qui maîtrisent leur vie à tous les niveaux, y compris dans leurs relations proches. Leurs relations sont généralement durables et basées sur une véritable confiance et intimité.

Les styles d’attachement insécures ont beaucoup en commun avec ce qui est regroupé sous le terme générique de « Daddy Issues » :

  • Avoir peur quand tu n’es pas avec ton partenaire
  • avoir besoin de beaucoup de confirmation que la relation est bonne
  • voir chaque revers comme un signe que la relation est vouée à l’échec

Il ne s’agit pas non plus uniquement de relations romantiques. Ta relation avec les personnes qui t’entourent et ton style d’attachement ont également un impact sur d’autres relations proches, y compris tes amitiés.

Qui souffre de « Daddy Issues » ?

Les problèmes de père ne sont pas seulement une affaire de femmes. Peu importe le sexe biologique qui t’a été attribué à la naissance ou le sexe auquel tu t’identifies ; ta relation avec les personnes qui t’entourent influence la manière dont tu abordes et gères tes relations en tant qu’adulte.

La manière dont les problèmes d’une personne se manifestent ne ressemble pas à celle de tout le monde. Les soi-disant « Daddy Issues » peuvent aussi être des « Mommy Issues », des « Granddaddy Issues » ou des « Grandmommy Issues ». Ou quelque chose de complètement différent. Personne n’est à l’abri.

Pourquoi le concept des « Daddy Issues » semble-t-il être si spécifique au genre ?

Les théories de Freud se sont surtout concentrées sur la relation entre le père et le fils. Traditionnellement, les « Daddy Issues » ne sont donc pas du tout une affaire de femmes. La raison pour laquelle ils sont devenus ainsi est une question à laquelle il n’y a pas de réponse. Mais il est certain qu’il est dommageable de faire des « Daddy Issues » une affaire de femmes.

Le terme « Daddy Issues » pour les femmes qui se comportent d’une certaine manière est typiquement une méthode pour déshumaniser les besoins ou les désirs d’une femme. Le terme « Daddy Issues » peut indiquer qu’une femme aspire à un lien fort avec un homme. Dans ces cas, les besoins fondamentaux d’une femme dans une relation sont minimisés avec ce terme. Il en va de même lorsqu’une femme aspire à l’intimité sexuelle avec un homme parce qu’elle a des « Daddy Issues » : En d’autres termes, il doit y avoir quelque chose qui ne va pas chez elle pour qu’elle ait envie de sexe.

Tout le monde peut avoir des blessures d’attachement s’il n’a pas de relation étroite avec ses parents. Utiliser le terme uniquement pour les femmes est dévalorisant.

Comment tes « Daddy Issues » peuvent-ils influencer le choix de ton partenaire ?

Les gens ont tendance à choisir le type de relations qu’ils ont eu dans le passé, même si elles étaient difficiles, effrayantes ou toxiques. Si ta relation avec ton parrain a été traumatisante ou décevante, il est plus probable que tu choisisses un partenaire qui te déçoive ou te traumatise de la même manière.

Pour certains, c’est parce que c’était la « normale » quand ils ont grandi. C’est le genre de relation qu’ils pensent devoir avoir. C’est ce qu’ils considèrent comme de l’amour. Pour d’autres, un partenaire qui ressemble à leurs parents est un espoir inconscient d’obtenir l’amour de leurs parents.

Les styles d’attachement insécurisés peuvent conduire à des comportements qui repoussent ton partenaire et créent la relation décevante à laquelle tu t’attends en raison de tes expériences passées. Si tu ne t’es pas penché sur ces problèmes, ils peuvent donc aussi affecter ta relation potentiellement saine avec un partenaire qui te convient.

Comment les « Daddy Issues » peuvent-elles influencer ton identité sexuelle et ton comportement ?

Une mauvaise relation avec un tuteur peut avoir un impact sur ton comportement sexuel. Les connaissances sur la question de savoir si et comment elles affectent l’identité sexuelle ne sont pas homogènes. Une grande partie des recherches disponibles sur la manière dont une mauvaise relation avec le père affecte le bien-être et le développement d’un enfant se concentre sur les femmes qui sont principalement cisgenres et hétérosexuelles.

Ces études ont associé des pères moins engagés ou absents à tout, de la puberté précoce à une activité sexuelle accrue. Mais cela ne signifie pas que seules les femmes peuvent avoir des problèmes avec un père moins engagé ou absent.

Les garçons qui n’ont pas eu l’occasion de s’identifier à leurs pères peuvent être tout aussi peu sûrs d’eux. Ce type d’insécurité peut l’amener à craindre les rendez-vous et les relations sexuelles ou à compenser par un comportement excessivement macho ou agressif. Selon les Centers for Disease Control and Prevention (CDC), une mauvaise relation parent-enfant, en particulier avec les pères, est l’un des facteurs de risque associés à une probabilité plus élevée de violence sexuelle.

Bien sûr, tous ceux qui ont une mauvaise relation avec leur père ne prennent pas forcément de mauvaises décisions. Les « Daddy Issues » ne sont pas non plus toujours la cause de tes décisions en matière de sexe. Si tu veux appeler ton partenaire « Daddy » au lit ou si tu préfères des partenaires qui sont sexuellement dominants, ce n’est pas la même chose que d’avoir des « Daddy Issues ».

Chacun devrait avoir la possibilité d’organiser sa vie sexuelle comme il le souhaite. Ta vie sexuelle ne devrait pas être pathologisée tant qu’elle est en accord avec tes propres valeurs et qu’elle ne nuit pas à ta vie.

Comment sais-tu si tu dois travailler sur tes « Daddy Issues »?

Si tu te retrouves toujours dans des relations qui répètent les aspects douloureux de ton enfance, il est peut-être temps de changer quelque chose. Réfléchis à tes relations actuelles ou passées : Peux-tu reconnaître un modèle dans la nature de tes partenaires ? Tes relations sont-elles généralement marquées par l’insécurité, les peurs ou les drames ?

En réfléchissant à tes expériences et en t’informant sur les différents styles d’attachement, tu peux découvrir le tien afin de savoir si tu dois changer quelque chose. Essaie d’observer d’autres relations et dynamiques familiales – plus saines – dans ton environnement et essaie d’appliquer ce que tu apprends d’elles à tes propres relations.

Tu pourrais aussi envisager de consulter un psychologue ou un thérapeute. Ils peuvent t’aider à traiter les problèmes non résolus et à identifier et modifier tes modèles d’attachement.

Conclusion

Beaucoup d’entre nous ont à leur manière des « Daddy Issues », des « Mommy Issues » ou d’autres problèmes d’attachement, qu’ils proviennent d’une mauvaise relation avec une personne qui s’occupe de nous, d’un parent absent à cause d’un décès ou d’un divorce, ou de parents qui se sont beaucoup disputés.

Cela ne signifie pas que tu es pour autant infecté à vie ou destiné à une vie de douleur et de mauvais choix parce que tu n’as pas reçu la sécurité que tu mérites ou que tu as été un mauvais modèle. Les problèmes d’attachement ne sont pas seulement très répandus, ils peuvent aussi être traités.

Si ton comportement, que les autres appellent « Daddy Issues », n’est pas un problème pour toi, ne laisse pas l’autre personne te faire honte. Son ou sa position problématique par rapport à ton style de vie est son affaire. Ils devront apprendre à vivre avec.

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