Was sind „Daddy Issues“ und wie gehst du mit ihnen um?

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Der Begriff „Daddy Issues“ ist weit verbreitet. Er ist zu einem Sammelbegriff geworden, der fast alles beschreibt, was eine Frau tut, wenn es um Sex und Beziehungen geht: wenn sie „zu schnell“ ejakuliert, nicht zum Orgasmus kommen kann, Rückversicherung sucht oder beschützt werden will, wenn sie ältere Männer bevorzugt, sich gerne den Hintern versohlen lässt oder ihren Partner im Bett „Daddy“ nennt.

Kinder brauchen einen vertrauten Erwachsenen in ihrem Leben, um sich sicher zu binden. Gelingt dies nicht, können sie einen vermeidenden oder ängstlichen Bindungsstil entwickeln. Wenn die Vaterfigur im Leben eines Kindes nicht durchgängig sicher oder präsent ist, kann dies später im Erwachsenenalter zu einem unsicheren Bindungsstil führen. Bei vielen Menschen können sich diese Bindungsstile schließlich als „Daddy Issues“ äußern, wie manche es nennen.

„Daddy Issues“ ist kein offizieller medizinischer Begriff oder eine anerkannte Störung in der neuesten Ausgabe des Diagnostischen und Statistischen Handbuchs Psychischer Störungen (DSM-5). Es ist daher schwierig, eine genaue Definition zu geben. Das ist auch ein Grund, warum viele Experten ein Problem mit dem Begriff haben. Außerdem ist der Ausdruck eine Möglichkeit, die Bindungsbedürfnisse von Frauen herunterzuspielen.

Woher kommt die Idee der „Daddy Issues“?

Der Begriff „Daddy Issues“ stammt wahrscheinlich von Freuds Idee, dass jemand einen Vaterkomplex hat, also eine Person, die unbewusste Impulse und Assoziationen als Folge einer schlechten Beziehung zu ihrem Vater hat.

Aus dieser Theorie entstand der Ödipuskomplex, der besagt, dass Jungen sich unbewusst zu ihrer Mutter hingezogen fühlen, und der Elektrakomplex, der besagt, dass Mädchen sich unbewusst zu ihrem Vater hingezogen fühlen.

Gibt es verschiedene Arten von „Daddy Issues“?

Die in der Kindheit geprägten Bindungsmuster können deine Bindungsstile in deinen Beziehungen als Erwachsene beeinflussen. Die Erfahrungen, die Menschen mit ihren Eltern machen, sind nie genau gleich, nicht einmal bei zwei Kindern aus derselben Familie, die zudem eineiige Zwillinge sind.

Bindungsstile werden in sichere und unsichere kategorisiert, wobei es verschiedene Untertypen von unsicheren Bindungsstilen gibt. Sichere Bindungsstile entstehen, wenn du eine Bezugsperson hast, die auf deine Bedürfnisse eingeht und emotional verfügbar ist. Unsichere Bindungsstile hingegen entstehen, wenn du eine Bezugsperson hast, die nicht auf deine Bedürfnisse eingeht und emotional nicht verfügbar ist.

Sichere Bindungsstile entwickeln sich, wenn deine Bedürfnisse in der Kindheit von deiner Bezugsperson erfüllt wurden. Menschen, die eine liebevolle und sichere Beziehung zu ihren Bezugspersonen haben, wachsen in der Regel zu selbstbewussten und selbstsicheren Erwachsenen heran. Das sind die Menschen, die ihr Leben in jeder Hinsicht im Griff haben, auch in ihren engen Beziehungen. Ihre Beziehungen sind in der Regel von Dauer und basieren auf echtem Vertrauen und Intimität.

Unsichere Bindungsstile haben viel mit dem gemeinsam, was unter dem Oberbegriff „Daddy Issues“ zusammengefasst wird:

  • Angst zu haben, wenn du nicht mit deinem Partner zusammen bist
  • eine Menge Bestätigung brauchen, dass die Beziehung in Ordnung ist
  • jeden Rückschlag als Zeichen zu sehen, dass die Beziehung zum Scheitern verurteilt ist

Es geht auch nicht nur um romantische Beziehungen. Deine Beziehung zu deinen Bezugspersonen und dein Bindungsstil wirken sich auch auf andere enge Beziehungen aus, einschließlich deiner Freundschaften.

Wer leidet unter „Daddy Issues“?

Vaterprobleme sind nicht nur eine Frauensache. Es spielt keine Rolle, welches biologische Geschlecht dir bei der Geburt zugewiesen wurde oder mit welchem Geschlecht du dich identifizierst; deine Beziehung zu deinen Bezugspersonen beeinflusst, wie du deine Beziehungen als Erwachsener angehst und mit ihnen umgehst.

Die Art und Weise, wie sich die Probleme einer Person äußern, sieht nicht bei allen gleich aus. Sogenannte „Daddy Issues“ können auch „Mommy Issues“, „Granddaddy Issues“ oder „Grandmommy Issues“ sein. Oder etwas ganz anderes. Niemand ist davor gefeit.

Warum scheint das Konzept der „Daddy Issues“ so geschlechtsspezifisch zu sein?

Freuds Theorien konzentrierten sich vor allem auf die Beziehung zwischen Vater und Sohn. Traditionell sind „Daddy Issues“ also ganz und gar keine Frauensache. Warum sie so geworden sind, ist eine Frage, auf die es keine Antwort gibt. Dass es schädlich ist, „Daddy Issues“ zu einer Frauensache zu machen, steht jedoch fest.

Der Begriff „Daddy Issues“ für Frauen, die sich auf eine bestimmte Art und Weise verhalten, ist typischerweise eine Methode, die Bedürfnisse oder Wünsche einer Frau zu entmenschlichen. Der Begriff „Daddy Issues“ kann darauf hindeuten, dass sich eine Frau nach einer starken Bindung zu einem Mann sehnt. In diesen Fällen werden die Grundbedürfnisse einer Frau in einer Beziehung mit diesem Begriff heruntergespielt. Ähnlich verhält es sich, wenn eine Frau sich nach sexueller Intimität mit einem Mann sehnt, weil sie „Daddy Issues“ hat: Mit anderen Worten, es muss etwas mit ihr nicht stimmen, damit sie sich nach Sex sehnt.

Jeder kann Bindungsverletzungen haben, wenn er keine enge Beziehung zu seinen Eltern hat. Den Begriff nur für Frauen zu verwenden, ist herabsetzend.

Wie können deine „Daddy Issues“ die Wahl deines Partners beeinflussen?

Menschen neigen dazu, die Art von Beziehungen zu wählen, die sie in der Vergangenheit hatten, selbst wenn diese schwierig, beängstigend oder giftig waren. Wenn deine Beziehung zu deinem Betreuer traumatisch oder enttäuschend war, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass du einen Partner wählst, der dich auf die gleiche Weise enttäuscht oder traumatisiert.

Für manche ist es so, weil es die „Norm“ war, als sie aufgewachsen sind. Das ist die Art von Beziehung, von der sie denken, dass sie sie haben sollten. Das ist es, was sie als Liebe empfinden. Für andere ist ein Partner, der wie die Eltern aussieht, eine unbewusste Hoffnung, die Liebe der Eltern zu bekommen.

Unsichere Bindungsstile können zu Verhaltensweisen führen, die deinen Partner wegstoßen und die enttäuschende Beziehung schaffen, die du aufgrund deiner früheren Erfahrungen erwartest. Wenn du dich mit diesen Problemen nicht auseinandergesetzt hast, können sie dadurch auch deine potenziell gesunde Beziehung zu einem Partner beeinträchtigen, der für dich in Ordnung ist.

Wie können „Daddy Issues“ deine sexuelle Identität und dein Verhalten beeinflussen?

Eine schlechte Beziehung zu einer Betreuungsperson kann sich auf dein Sexualverhalten auswirken. Die Erkenntnisse darüber, ob und wie sie sich auf die sexuelle Identität auswirken, sind uneinheitlich. Ein Großteil der verfügbaren Forschungsergebnisse darüber, wie sich eine schlechte Beziehung zum Vater auf das Wohlbefinden und die Entwicklung eines Kindes auswirkt, konzentriert sich auf Frauen, die überwiegend cisgender und heterosexuell sind.

Diese Studien haben weniger engagierte oder abwesende Väter mit allem in Verbindung gebracht, von früherer Pubertät bis zu erhöhter sexueller Aktivität. Das bedeutet jedoch nicht, dass nur Frauen Probleme mit einem weniger engagierten oder abwesenden Vater haben können.

Jungen, die nicht die Möglichkeit hatten, sich mit ihren Vätern zu identifizieren, können genauso unsicher sein. Diese Art von Unsicherheit kann dazu führen, dass er sich vor Verabredungen und Sex scheut oder dass er dies durch übermäßig machohaftes oder aggressives Verhalten kompensiert. Nach Angaben der Centers for Disease Control and Prevention (CDC) ist eine schlechte Eltern-Kind-Beziehung, insbesondere zu Vätern, einer der Risikofaktoren, die mit einer höheren Wahrscheinlichkeit sexueller Gewalt in Verbindung gebracht werden.

Natürlich trifft nicht jeder, der eine schlechte Beziehung zu seinem Vater hat, auch schlechte Entscheidungen. „Daddy Issues“ sind auch nicht immer die Ursache für deine Entscheidungen in Sachen Sex. Wenn du deinen Partner im Bett „Daddy“ nennen willst oder Partner bevorzugst, die sexuell dominant sind, ist das nicht dasselbe wie „Daddy Issues“ zu haben.

Jeder sollte die Möglichkeit haben, sein Sexualleben so zu gestalten, wie er möchte. Dein Sexualleben sollte nicht pathologisiert werden, solange es mit deinen eigenen Werten übereinstimmt und deinem Leben nicht abträglich ist.

Woher weißt du, ob du an deinen „Daddy Issues“ arbeiten musst?

Wenn du immer wieder in Beziehungen landest, die die schmerzhaften Aspekte deiner Kindheit wiederholen, ist es vielleicht an der Zeit, etwas zu ändern. Denke über deine aktuellen oder früheren Beziehungen nach: Kannst du ein Muster in der Art deiner Partner erkennen? Sind deine Beziehungen in der Regel von Unsicherheit, Ängsten oder Dramen geplagt?

Wenn du über deine Erfahrungen nachdenkst und dich über verschiedene Bindungsstile informierst, kannst du deinen eigenen herausfinden, damit du weißt, ob du etwas ändern musst. Versuche, andere – gesündere – Beziehungen und Familiendynamiken in deiner Umgebung zu beobachten und versuche, das, was du von ihnen lernst, auf deine eigenen Beziehungen anzuwenden.

Du könntest auch erwägen, einen Psychologen oder Therapeuten aufzusuchen. Sie können dir helfen, ungelöste Probleme zu verarbeiten und deine Bindungsmuster zu erkennen und zu verändern.

Fazit

Viele von uns haben auf ihre Weise „Daddy Issues“, „Mommy Issues“ oder andere Bindungsprobleme, egal ob sie aus einer schlechten Beziehung zu einer Betreuungsperson, einem Elternteil, der wegen eines Todesfalls oder einer Scheidung abwesend war, oder Eltern, die viel gestritten haben, stammen.

Das bedeutet nicht, dass du deshalb für immer infiziert oder zu einem Leben voller Schmerz und schlechter Entscheidungen bestimmt bist, weil du nicht die Sicherheit bekommen hast, die du verdienst, oder ein schlechtes Vorbild warst. Bindungsprobleme sind nicht nur weit verbreitet, sondern auch behandelbar.

Wenn dein Verhalten, das andere als „Daddy Issues“ bezeichnen, kein Problem für dich ist, dann lass dich von der anderen Person nicht beschämen. Seine oder ihre problematische Einstellung zu deinem Lebensstil ist ihre Sache. Sie werden lernen müssen, damit zu leben.

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