Was ist emotionaler Inzest?

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Beim emotionalen Inzest wird ein Kind von einem Erwachsenen zur emotionalen Befriedigung benutzt. Wenn ein Elternteil sein Kind um emotionale Unterstützung bittet oder es eher wie einen Ehepartner als ein Kind behandelt, nennen Psychologen das emotionalen Inzest. Das Kind wird gezwungen, den Erwachsenen zu unterstützen, indem es die Rolle des Ehepartners übernimmt oder als Vertrauensperson dient (Parentifizierung). Obwohl es keine direkten sexuellen Berührungen gibt, haben diese emotional verstrickten Beziehungen manchmal sexualisierte Untertöne.

Der Begriff emotionaler Inzest stammt aus der Psychologie und wird für„eine ungesunde emotionale Interaktion zwischen einem Elternteil oder einer Betreuungsperson und ihrem Kind verwendet, bei der die Grenzen zwischen dem Erwachsenen und dem Kind in einer psychologisch unangemessenen Weise verwischt werden“. Diese Definition wurde kritisiert, weil es schwierig ist, zu bestimmen, wann die Grenzen verwischt sind. Es gibt auch Kritik an emotionalem Inzest als Diagnose, denn nicht jedes Kind leidet unter den gleichen Folgen, während sexueller Inzest immer eindeutig die gleichen Probleme mit sich bringt.

Es besteht ein gewisser Konsens über die Gefahr von emotionalem Inzest; er führt oft dazu, dass die emotionalen Bedürfnisse des Elternteils auf Kosten der des Kindes befriedigt werden und das Kind daran gehindert wird, sich zu einer unabhängigen Person mit eigenen Bedürfnissen und Gefühlen zu entwickeln. Besonders auffällig ist, dass viele Menschen, die emotionalen Inzest erleben, später im Leben mit ähnlichen Problemen zu kämpfen haben wie beim sexuellen Inzest.

Was verursacht emotionalen Inzest?

Viele Eltern hatten selbst eine traumatische Kindheit, in der es keine Grenzen gab und sie Opfer der gleichen Art von Behandlung wurden. Emotionaler Inzest wird so von Generation zu Generation weitergegeben.

Emotionaler Inzest tritt am häufigsten auf, wenn ein Elternteil einsam ist. Das passiert oft, wenn es eine Scheidung, einen Todesfall, eine Sucht oder eine psychische Krankheit gibt, bei der ein Ehepartner dem anderen nicht zur Verfügung steht, um seine normalen erwachsenen Bedürfnisse zu erfüllen.

Aspekte der Kinder, die sie an ihren abwesenden Ehepartner erinnern, verstärken die Tendenz zum emotionalen Inzest.

Beispiele für emotionalen Inzest

Ein Kind in Erwachsenenfragen um Rat fragen

Schwierigkeiten mit deinem Partner, sexuelle Probleme, Fragen, die das Kind nicht direkt betreffen – das sind Themen, die man besser mit Erwachsenen bespricht. Wenn du Kinder an Gesprächen über deine Probleme in deinen erwachsenen Beziehungen teilhaben lässt, können die Grenzen verwischt werden. Ein Elternteil sollte bei romantischen oder sozialen Problemen nicht auf die Unterstützung seines Kindes angewiesen sein. Wenn du dein Kind um Rat in Erwachsenenfragen bittest, versetzt du es auf subtile Weise in eine mitverantwortliche Position. Die Rollen sind vertauscht.

Ego-Hunger

Manche Eltern ermutigen ihr Kind, seine Bemühungen oder seine Persönlichkeit ständig zu loben. Das kann im Haus oder in der Öffentlichkeit geschehen, wo andere Erwachsene sehen, dass das Kind die Eltern scheinbar anbetet. Das Bedürfnis der Eltern, sich wichtig zu fühlen oder bewundert zu werden, kann auf Kosten der charakterlichen Entwicklung ihres Kindes gehen.

Das Beste-Freunde-Syndrom

Wenn ein Elternteil der beste Freund seines Kindes ist, entstehen oft Grenzfragen. Erziehung, Erwartungen und persönliche Verantwortung sind von diesem Verhalten betroffen. Das kann das Kind dazu zwingen, seine soziale und psychologische Entwicklung zum Wohle der Eltern zurückzustellen.

Das Kind in der Rolle des Therapeuten

Wenn ein Kind die Verantwortung für die emotionale Krise eines Erwachsenen oder für die Beziehung seiner Eltern übernimmt, wird es seiner eigenen Beziehungen und der Möglichkeit beraubt, soziales Verhalten zu lernen. Später im Leben fühlt sich das Kind nur wohl, wenn es sich um die emotionalen Bedürfnisse eines anderen kümmert und nicht um seine eigenen. In manchen Fällen ist es für ein erwachsenes Kind schwierig oder unmöglich, eine stabile Liebesbeziehung zu führen, weil das Kind eine Krise braucht, um den Retter zu spielen.

Hypersexualisierung

Auch wenn es keinen direkten sexuellen Kontakt gibt, kann die Beziehung zwischen Kind und Elternteil sexualisierte Züge annehmen, indem der Elternteil ein übermäßiges Interesse an der körperlichen Entwicklung und den sexuellen Merkmalen des Kindes zeigt oder die Grenzen des Kindes durch das Eindringen in die Privatsphäre im Badezimmer oder Schlafzimmer verletzt. Die Eltern können auch über ihr eigenes Sexualleben oder ihre sexuellen Bedürfnisse sprechen.

Was sind die Folgen von emotionalem Inzest?

Das Ergebnis dieser Familienstruktur schafft für das Kind ähnliche Probleme wie sexueller Inzest. Auch wenn das Kind erwachsen geworden ist, das Elternhaus verlassen hat und erwachsen geworden ist, bedeutet das nicht, dass diese Probleme nicht mehr bestehen. Manche Folgen werden erst im Erwachsenenalter deutlich. Häufige Reaktionen auf emotionalen Inzest sind:

Das Bedürfnis, sich besonders zu fühlen

Das Kind fühlt sich aufgrund der Aufmerksamkeit, die es erhält, und des ungewöhnlichen Engagements des Erwachsenen besonders. Der Preis für das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, ist jedoch hoch:

Das Kind ist oft das Ziel des Grolls des anderen Elternteils, weil es seinen Platz eingenommen hat.
Ähnliche Ressentiments und Eifersucht können auch bei Geschwistern oder Freunden auftreten, die wissen, was vor sich geht.
Das Kind hat vielleicht Angst, abgelehnt zu werden
Das Kind kann übermäßig viel Zeit und Energie darauf verwenden, „etwas Besonderes“ zu sein.

Gefühle von Schuld und Unzulänglichkeit

Kinder fühlen sich oft schuldig und unzulänglich, weil sie die emotionalen Bedürfnisse eines Erwachsenen nicht erfüllen können. Die Grenzen des Kindes können dazu führen, dass der Elternteil seine Unzufriedenheit zum Ausdruck bringt. „Kinder, die mit einem übergriffigen Elternteil aufwachsen, haben möglicherweise eine unnatürlich niedrige Meinung von ihren Fähigkeiten, besonders wenn der Elternteil kritisch oder missbräuchlich war. (Aus : Das emotionale Inzestsyndrom von Patricia Love). Das Ergebnis ist ein ungesunder Perfektionismus.

Verwirrung über Grenzen

Für Kinder besteht die große Gefahr, dass sie ihre Grenzen nicht lernen. Eine emotional inzestuöse Beziehung führt dazu, dass das Kind zu viel Verantwortung für einen Erwachsenen übernimmt. Aufgrund der schwachen Grenzen neigen Kinder, die Opfer von emotionalem Inzest waren, eher dazu, toxische Beziehungen zu suchen als emotional intime Beziehungen. In letzteren Beziehungen wird die Autonomie jedes Einzelnen geschätzt. In toxischen Beziehungen wird die Autonomie der einen Person durch die Bedürfnisse und Werte der anderen Person beeinträchtigt.

Verwirrung um Macht

In der Regel sind der Erwachsene und das Kind in einer emotionalen inzestuösen Beziehung keine Gleichaltrigen. Der Elternpartner hat mehr Wissen und Macht. Das führt dazu, dass Kinder die Gegenseitigkeit verwechseln und glauben, dass jemand in einer Beziehung Macht haben und dominieren muss.

Andere häufige Symptome

essgestörtes Verhalten,
Selbstbeschädigung,
Probleme mit Sexualität oder sexueller Intimität
Drogenmissbrauch
Selbstzerstörung
PTSD
Persönlichkeitsstörung

Warum hört man so wenig über emotionalen Inzest?

Emotionaler Inzest ist ein schwer zu definierendes Konzept. Es gibt keine körperliche Misshandlung und er ist nicht sexuell. Wenn ein Elternteil zum besten Freund wird, mag das wie das Gegenteil von Missbrauch erscheinen.

Ein Kind kann auch einige der Gefühle genießen, die durch emotionalen Inzest entstehen. Sie fühlen sich vielleicht wichtig oder besonders, weil sie die Vertrauensperson ihrer Eltern sind. Obwohl sie wahrscheinlich wissen, dass sie anders behandelt werden als die Kinder um sie herum, kann das Gefühl der Reife aufregend sein. Kinder können sich hilfreich fühlen, weil sie diejenigen sind, die ihren Eltern helfen dürfen. Aus all diesen Gründen ist es für ein Kind schwierig, um Unterstützung zu bitten.

Emotionale Vernachlässigung aus Liebe

Wenn du in einer emotional inzestuösen Beziehung zu einem oder mehreren Elternteilen warst, wurdest du oft liebevoll behandelt und dennoch emotional vernachlässigt. Es kann sein, dass du als Kind keine Erziehung, Struktur oder Anleitung erhalten hast.

Du hast auch nie gelernt, was deine eigenen emotionalen Bedürfnisse sind. Du kannst dir nicht richtig erklären, warum du eine scheinbar gute Kindheit hattest und trotzdem mit Problemen kämpfst, die auch bei Menschen vorkommen, die sexuellen Inzest erlebt haben. Deine Grenzen wurden strukturell und unbemerkt überschritten, weshalb du jetzt Schwierigkeiten hast, zu funktionieren.