Begreppet “Daddy Issues”används flitigt. Det har blivit ett samlingsbegrepp som beskriver nästan allt en kvinna gör när det gäller sex och relationer: om hon får utlösning “för snabbt”, inte får orgasm, söker bekräftelse eller vill bli skyddad, om hon föredrar äldre män, gillar smisk eller kallar sin partner för “Daddy” i sängen.
Barn behöver en pålitlig vuxen i sitt liv för att kunna knyta an på ett tryggt sätt. Om detta inte händer kan de utveckla en undvikande eller ängslig anknytningsstil. Om fadersfiguren inte är konsekvent säker eller närvarande i ett barns liv kan detta leda till en otrygg anknytningsstil senare i vuxen ålder. För många människor kan dessa anknytningsstilar så småningom manifesteras som det som vissa kallar “Daddy Issues”.
Pappaproblem” är inte en officiell medicinsk term eller en erkänd störning i den senaste utgåvan av Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5). Det är därför svårt att ge en exakt definition. Detta är också en anledning till att många experter har problem med termen. Dessutom är termen ett sätt att bagatellisera kvinnors anknytningsbehov.
Var kom idén till “Daddy Issues” ifrån?
Begreppet “faderskomplex” kommer troligen från Freuds idé om att någon har ett faderskomplex, det vill säga en person som har omedvetna impulser och associationer till följd av en dålig relation till sin far.
Denna teori gav upphov till Oidipuskomplexet, som säger att pojkar omedvetet attraheras av sin mor, och Elektrakomplexet, som säger att flickor omedvetet attraheras av sin far.
Finns det olika typer av “Daddy Issues”?
Anknytningsmönster som formas i barndomen kan påverka dina anknytningsstilar i dina vuxna relationer. Människors erfarenheter av sina föräldrar är aldrig exakt desamma, inte ens för två barn från samma familj som också är enäggstvillingar.
Anknytningsstilar delas in i trygga och otrygga, och det finns olika undertyper av otrygga anknytningsstilar. Trygg anknytningsstil uppstår när du har en anknytningsperson som svarar på dina behov och är känslomässigt tillgänglig. Otrygg anknytningsstil uppstår däremot när du har en anknytningsperson som inte svarar på dina behov och som är känslomässigt otillgänglig.
Trygga anknytningsstilar utvecklas när dina behov tillgodosågs av din vårdnadshavare i barndomen. Människor som har en kärleksfull och trygg relation till sina anknytningspersoner växer vanligtvis upp till självsäkra och trygga vuxna. Det här är människor som har kontroll över sitt liv i alla avseenden, även i sina nära relationer. Deras relationer är oftast långvariga och bygger på genuin tillit och intimitet.
Otrygga anknytningsstilar har mycket gemensamt med det som sammanfattas under paraplybegreppet “Daddy Issues”:
- Att vara rädd när du inte är tillsammans med din partner
- behöver mycket bekräftelse på att förhållandet är okej
- ser varje motgång som ett tecken på att förhållandet är dömt att misslyckas
Det handlar inte heller bara om romantiska relationer. Din relation till din partner och din anknytningsstil påverkar också andra nära relationer, inklusive dina vänskapsrelationer.
Vem lider av “Daddy Issues”?
Pappaproblem är inte bara en kvinnofråga. Det spelar ingen roll vilket biologiskt kön du tilldelades vid födseln eller vilket kön du identifierar dig med; din relation till din partner påverkar hur du närmar dig och hanterar dina relationer som vuxen.
Det sätt på vilket en persons problem manifesterar sig är inte detsamma för alla. Så kallade “Daddy Issues” kan också vara “Mommy Issues”, “Granddaddy Issues” eller “GrandmommyIssues”. Eller något helt annat. Ingen är immun.
Varför verkar begreppet “Daddy Issues” vara så könsspecifikt?
Freuds teorier fokuserade i första hand på förhållandet mellan far och son. Traditionellt sett är “Daddy Issues” därför inte alls en kvinnofråga. Varför det har blivit så är en fråga som det inte finns något svar på. Klart är dock att det är skadligt att göra “daddy issues” till en kvinnofråga.
Uttrycket “daddy issues” för kvinnor som beter sig på ett visst sätt är typiskt sett ett sätt att avhumanisera en kvinnas behov eller önskningar. Uttrycket “daddy issues” kan tyda på att en kvinna längtar efter ett starkt band till en man. I dessa fall bagatelliseras kvinnans grundläggande behov i ett förhållande med denna term. På samma sätt, om en kvinna längtar efter sexuell intimitet med en man eftersom hon har “Daddy Issues”, är det en liknande situation: Med andra ord måste det vara något fel på henne för att hon ska längta efter sex.
Vem som helst kan få anknytningsskador om de inte har en nära relation till sina föräldrar. Att använda begreppet enbart för kvinnor är nedsättande.
Hur kan dina “Daddy Issues” påverka ditt val av partner?
Människor tenderar att välja den typ av relationer som de har haft tidigare, även om de var svåra, skrämmande eller giftiga. Om din relation med din vårdgivare var traumatisk eller en besvikelse är det mer sannolikt att du väljer en partner som kommer att göra dig besviken eller traumatiserad på samma sätt.
För vissa beror det på att det var “normen” när de växte upp. Det är den typen av relation som de tycker att de borde ha. Det är vad de uppfattar som kärlek. För andra är en partner som ser ut som deras föräldrar ett omedvetet hopp om att få föräldrarnas kärlek.
Otrygga anknytningsstilar kan leda till beteenden som stöter bort din partner och skapar den besvikelse i relationen som du förväntar dig baserat på dina tidigare erfarenheter. Om du inte har hanterat dessa problem kan de också påverka din potentiellt hälsosamma relation med en partner som du är okej med.
Hur kan “Daddy Issues” påverka din sexuella identitet och ditt sexuella beteende?
En dålig relation med en vårdgivare kan påverka ditt sexuella beteende. Bevisen för om och hur det påverkar den sexuella identiteten är blandade. Mycket av den forskning som finns om hur en dålig relation till en pappa påverkar ett barns välbefinnande och utveckling fokuserar på kvinnor som är övervägande ciskönade och heterosexuella.
Dessa studier har kopplat mindre engagerade eller frånvarande fäder till allt från tidigare pubertet till ökad sexuell aktivitet. Det betyder dock inte att det bara är kvinnor som kan ha problem med en mindre engagerad eller frånvarande pappa.
Pojkar som inte har haft möjlighet att identifiera sig med sina fäder kan vara lika osäkra. Den här typen av osäkerhet kan leda till att han drar sig för att träffa någon och ha sex, eller så kan han kompensera med ett överdrivet machoaktigt eller aggressivt beteende. Enligt Centers for Disease Control and Prevention (CDC) är en dålig föräldra-barnrelation, särskilt med fäder, en av de riskfaktorer som är förknippade med en högre sannolikhet för sexuellt våld.
Naturligtvis fattar inte alla som har en dålig relation till sin far också dåliga beslut. “Daddy Issues” är inte heller alltid orsaken till dina sexbeslut. Om du vill kalla din partner för “Daddy” i sängen eller föredrar partners som är sexuellt dominanta, är det inte samma sak som att ha “Daddy Issues”.
Alla ska ha möjlighet att organisera sitt sexliv på det sätt de vill. Ditt sexliv ska inte patologiseras så länge det är i linje med dina egna värderingar och inte skadar ditt liv.
Hur vet du om du behöver arbeta med dina “Daddy Issues”?
Om du fortsätter att hamna i relationer som upprepar smärtsamma aspekter av din barndom, kanske det är dags att göra en förändring. Fundera över dina nuvarande eller tidigare relationer: Kan du känna igen ett mönster i vilken typ av partner du har? Brukar dina relationer plågas av osäkerhet, ångest eller drama?
Att reflektera över dina erfarenheter och lära dig mer om olika anknytningsstilar kan hjälpa dig att identifiera din egen så att du vet om du behöver göra förändringar. Försök att observera andra – sundare – relationer och familjedynamiker i din omgivning och försök att tillämpa det du lär dig av dem på dina egna relationer.
Du kan också överväga att träffa en psykolog eller terapeut. De kan hjälpa dig att bearbeta olösta frågor och identifiera och förändra dina anknytningsmönster.
Slutsats
Många av oss har “Daddy Issues”, “Mommy Issues” eller andra anknytningsproblem på vårt eget sätt, oavsett om de härrör från en dålig relation med en vårdnadshavare, en förälder som var frånvarande på grund av dödsfall eller skilsmässa, eller föräldrar som bråkade mycket.
Det betyder inte att du för alltid är infekterad eller dömd till ett liv av smärta och dåliga val för att du inte fick den trygghet du förtjänar eller var en dålig förebild. Anknytningsproblem är inte bara vanliga utan också behandlingsbara.
Om ditt beteende som andra kallar “Daddy Issues” inte är ett problem för dig, låt inte den andra personen skämma ut dig. Hans eller hennes problematiska inställning till din livsstil är deras ensak. Du måste lära dig att leva med det.