Förälskad i din psykolog: Vad är överföring?

Förälskad i din psykolog: Vad är överföring? - Psykologi - wizzi.website

Du har valt rätt terapeut, du har övervunnit dina inledande problem och nu är du förälskad i din terapeut. Om detta har hänt dig är du inte ensam om det. Många människor blir förälskade i sin psykiater eller psykolog under behandlingen.

En bra terapeut erbjuder dig en trygg hamn där du kan avslöja dina djupaste hemligheter och accepterar dig oavsett vad som händer. Det är logiskt att denna trygghet och acceptans kan vara attraktiv för dig, särskilt om du inte får det från andra människor i ditt liv.

Att utveckla romantiska känslor under något så intimt som terapi är inget ovanligt. Faktum är att det är så vanligt att det finns en psykoanalytisk term för det: Överföring. Det är en psykologisk process som innebär att du projicerar känslor, tankar eller önskningar som ursprungligen var riktade mot någon i ditt förflutna på din terapeut. Det kan handla om både positiva och negativa känslor.

Vad är överföring?

Överföring är en term som ofta används för att beskriva känslor av förälskelse i sin terapeut. Men definitionen av termen är mycket bredare än så. Beroende på vem du frågar kan ”överföring” betyda någon av följande tre saker:

1 Behandlingsrelation

Efter ömsesidig överenskommelse kan terapeuter hänvisa till överföring som ett allmänt uttalande om styrkan i den terapeutiska relationen. Enligt denna definition innebär en ”bra” eller ”positiv” överföring att terapeuten och klienten kommer någorlunda bra överens. En ”negativ” överföring innebär att en konflikt eller blockering står i vägen för en god arbetsrelation. Det är inte ovanligt att en handledare frågar en praktikant: ”Hur går det med överlämningen?” och praktikanten svarar ”bra” utan någon större förklaring.

2 psykoanalytisk

Den klassiska användningen av termen överföring kommer från psykoanalysen och innefattar: ”omriktningen av känslor och önskningar för någon från barndomen som omedvetet överförs till en ny person.”

Det innebär att överföringen sker i det ögonblick då du projicerar känslor om en annan person, särskilt någon från din barndom, på terapeuten.

Enligt denna teori finns det tre typer av överföring:

  • Positiv
  • Negativt
  • Erotiska eller sexuella

Det mest kända exemplet är sexuell överföring och att bli förälskad i terapeuten. Men man kan också överföra känslor som ilska, illvilja, misstro eller beroende.

Även om termen ”överföring” används i samband med relationen mellan rådgivare och klient, gäller den även i andra situationer. När allt kommer omkring projicerar du känslor från din barndom på andra människor även utanför psykosocial rådgivning. En chef på jobbet påminner dig om din griniga mormor. Mannen bredvid dig på tåget påminner dig om din skolkamrat Stef, så du drar ett skämt som Stef skulle gilla, till den främmande tågresenärens förvåning.

3 Känslor av förälskelse

Ett annat sätt som termen överföring används på avser endast kärlekskänslor. Det är då en förkortning för det som terapeuter kallar erotisk eller sexuell överföring, det fenomen som innebär att du utvecklar romantiska känslor för din terapeut.

Arbeta med överföring

Att uttrycka sin kärlek till sin terapeut kan vara lättare sagt än gjort, men det är viktigt att prata om det. Din terapeut kan sedan hjälpa dig att utforska dessa känslor och du kommer sannolikt att växa och lära dig av processen.

Kanske blir du alltid förälskad i människor som inte är tillgängliga, och din terapeut är ett exempel på detta. Eller så kanske du aldrig har upplevt den där värmen och acceptansen från någon tidigare. Din terapeut bör hjälpa dig att förstå dessa känslor, och när du bättre förstår vad som händer kommer du sannolikt att uppleva personlig tillväxt som ett resultat.

Hur din terapeut reagerar på överföringen

Din terapeut kanske till och med redan vet att du har känslor för honom eller henne. Även om så inte är fallet kommer en etisk och välutbildad terapeut att vara öppen för att diskutera dina känslor för honom eller henne. Terapi är en säker plats för att diskutera mellanmänskliga processer och mycket personlig utveckling kan komma från detta. Din terapeut bör behandla denna nyhet med värdighet och diskutera den med dig.

Det är viktigt att veta att romantiska relationer mellan terapeut och klient är olämpliga, och det är din terapeuts uppgift att upprätthålla denna gräns. Terapi är till stor del ensidig, till skillnad från de flesta andra relationer i ditt liv. Genom att dela dina känslomässiga upplevelser och ibland hemligheter med din terapeut öppnar du upp dig och är sårbar, vilket ofta är viktigt för att få ut det mesta av processen.

Nackdelar med att arbeta med överföring

Överföringen kan ibland vara ett hinder i terapin. Du kan frestas att avbryta den terapeutiska relationen helt och hållet, undvika känslorna eller bli lynnig och tillbakadragen under sessionerna, vilket hindrar framsteg.

Istället för att knyta an till den andra personen behandlar du din terapeut som om han eller hon vore din mamma, din skolkamrat eller ett idealiserat begärsobjekt, när han eller hon i själva verket inte är något av detta. Detta hindrar dig från att få kontakt med din terapeut på ett meningsfullt sätt.

Fördelar med att arbeta med överföring

Överföring i terapi kan också vara till stor hjälp och visa dig vägen till oläkta sår. Typen av överföring kan ge viktiga ledtrådar till dina problem och hjälpa till att lösa djupt liggande konflikter i ditt psyke.

Om du till exempel inte känner dig älskad eller accepterad av viktiga personer i ditt liv kan en terapeut fungera som ett slags substitut för en relation som saknas i ditt liv. Så att vara förälskad i sin terapeut är inte på något sätt något dåligt. I själva verket kan det hjälpa dig att visa vad som går fel i relationerna i ditt liv eller erbjuda dig en övning i hur en hälsosam relation och avstånd och närhet fungerar inom den.

Hantering av överföring

Hur magisk känslan än kan verka är överföring egentligen inget annat än en signal om ett relationsproblem. Du lär dig mer om dig själv när du arbetar med dina relationer, och överföringen gör att du kan förstå mycket om dina tankar, känslor, beteenden, relationer och fantasier. Men intensiva anknytningar kan också kännas obehagliga och vara svåra att prata om. Hur kan du bäst hantera detta?

Känna igen sig i att det är normalt

Vissa människor skäms över tillgivna, sexuella eller på annat sätt ”olämpliga” känslor gentemot sin terapeut. Men de flesta terapeuter, särskilt de som är intresserade av relationsfrågor, är inte rädda för den här typen av känslor och antar till och med att någon form av överföring kommer att ske. De flesta terapeuter känner sig bekväma med att prata om det.

Prata om det

Prata om känslorna och förvirringen. Det brukar räcka för att få de obehagliga känslorna under kontroll och till och med lindra dem. Om du tycker att det är svårt att prata om det, börja försiktigt, t.ex. så här: ”Jag har känt mig lite obekväm på sistone och jag tror att det har att göra med vår relation.” Efter att ha inlett ett samtal på det här sättet behöver terapeuten veta hur han eller hon ska hantera frågan i framtiden.

Ta reda på varför du känner så här

Överföringsreaktioner tyder vanligtvis på ett djupare problem eller oavslutade affärer från det förflutna. Försök att hitta det. Gör psykologen dig arg för att han reagerar på dig som din far? Ta reda på och diskutera vilken roll din far har spelat i dina nuvarande problem. Har du starka känslor för din relationsterapeut? Kontrollera vilken roll han eller hon spelar i ditt liv och vad du saknar hos din nuvarande partner. Om du förstår och arbetar med de underliggande problem som utlöser överföringsreaktionen, bör överföringsreaktionen minska.

Känna igen skillnaderna

Om du verkligen känner ett behov av att bryta överföringsmönstret kan du försöka att aktivt separera personen framför dig från ditt minne. Är din terapeut verkligen som din mamma? Förmodligen inte. Är han verkligen din idealiska älskare? Förmodligen inte heller. Gör en lista på alla skillnader mellan personen och ”mallen” och diskutera den med din terapeut. Du kan också fråga om terapeuten är villig att ge mer information om sitt liv för att ytterligare särskilja de två.

Fundera över hur du vill interagera med din terapeut

Om du bara fokuserar på hur du inte vill känna dig är risken stor att du förvärrar känslan. Tänk istället på hur du vill interagera med din terapeut, hur du vill känna dig, hur du vill att er professionella relation ska vara, hur nära eller distanserad du vill att han eller hon ska vara. Och öva sedan på det.

Avbryt terapin eller sök upp en annan terapeut

Överföring är i allmänhet ett bra tillfälle att öva upp känslor, och att fly när det inträffar är att slösa bort den möjligheten. Det finns dock goda skäl att söka sig till en annan terapeut om man lider av överföring:

  • Du går i terapi för ett problem som inte har något att göra med relationsfrågor, och överföringen står i vägen för denna terapi:
    Du har till exempel en enorm spindelskräck, men du, din partner och alla dina vänner har ett bra förhållande. Terapeuten liknar din allra första flickvän och du är hopplöst förälskad, men du har ingen anledning att ge dina känslor för din allra första flickvän en ordentlig plats och du behöver verkligen bli av med denna rädsla för spindlar. I det här fallet är det en bra idé att lämna remissen och hitta en annan terapeut.
  • Du kan inte prata om överföringen
    Du är så förälskad att du är rädd för att prata om dina känslor och kommunikationsförlamningen kvarstår, även om du försöker med alla tips som nämns ovan. Terapin går i stå. Du kan då bestämma dig för att ta en paus. Du kan bestämma dig för att gå till en annan terapeut, arbeta med dina överföringsproblem och sedan återvända till den här terapeuten. Eller så kan du avbryta terapin.
  • Din terapeut reagerar inte bra på överföringar
    När allt går bra har terapeuterna de verktyg de behöver för att hantera överföringar från klienter. Men terapeuter är bara människor. Alla vet inte hur de ska reagera på ett lämpligt sätt eller bete sig på ett sätt som gör överföringen konstruktiv och inte negativ. Du är i slutändan ansvarig för ditt eget liv, dina känslor och ditt beteende. Du är också ansvarig för att lämna terapin om en situation blir känslomässigt otrygg, även om det är med en kvalificerad terapeut, psykolog eller psykiater. Du kan avsluta terapin när du vill.

Den motsatta riktningen: motöverföring

Motöverföring uppstår ibland också som en reaktion på överföring, där terapeuten överför sina egna inre konflikter på dig. Denna process kan fungera i terapi: Många psykologer delar öppet med sig av sina egna känslor till dem de behandlar och kan medvetet använda motöverföring för att förstå skillnaderna mellan sina egna upplevelser och terapipersonens upplevelser.

Men motöverföring kan också vara skadlig när terapeuten projicerar känslor som är olämpliga, t.ex. ilska, avsky eller romantiska känslor, eller när en terapeut använder någon annans terapi för att tillfredsställa sina personliga psykologiska behov. Motöverföring är särskilt skadligt om terapeuten inte känner igen det som motöverföring.

Ett problematiskt exempel på motöverföring är när du projicerar dina problem med din far på din terapeut i terapin och han projicerar sina problem med sitt eget barn tillbaka på dig. Om terapeuten reagerar på dig som han skulle göra med sitt eget barn, till exempel genom att bli mer och mer kontrollerande, och inte känner igen sin motöverföring, kan detta ha en negativ inverkan på din terapeutiska relation och förstärka de ohälsosamma relationsmönster du har med din far istället för att läka dem.

På samma sätt är det ett mycket tydligt etiskt brott om du är kär i din terapeut och han eller hon utnyttjar dina känslor för honom eller henne och på något sätt återgäldar detta. Om du misstänker skadlig motöverföring i din behandling kan du säga till om det under en session om det är säkert att göra det. Om du inte känner dig säker på att göra det bör du hitta en annan terapeut. Du kan avsluta terapin när du vill.

Rulla till toppen