Zamilovaný do svojho psychológa: Čo je prenos?

Zamilovaný do svojho psychológa: Čo je prenos? - Psychologie - wizzi.website

Vybrali ste si správneho poradcu, prekonali ste počiatočné problémy a teraz ste do svojho terapeuta zamilovaní. Ak sa vám to stalo, nie ste jediní. Mnoho ľudí sa počas liečby zamiluje do svojho psychiatra alebo psychológa.

Dobrý terapeut vám ponúka bezpečné útočisko, kde môžete odhaliť svoje najhlbšie tajomstvá, a prijíma vás bez ohľadu na všetko. Je logické, že toto bezpečie a prijatie môže byť pre vás príťažlivé, najmä ak sa vám ho nedostáva od iných ľudí vo vašom živote.

Rozvíjanie romantických citov počas niečoho tak intímneho, ako je terapia, nie je ničím výnimočným. V skutočnosti je to také bežné, že pre to existuje psychoanalytický termín: prenos. Ide o psychologický proces, pri ktorom si do terapeuta premietate pocity, myšlienky alebo túžby, ktoré boli pôvodne zamerané na niekoho z vašej minulosti. Môže ísť o pozitívne aj negatívne emócie.

Čo je prenos?

Prenos je termín, ktorý sa často používa na opis pocitov zamilovanosti do terapeuta. Definícia tohto pojmu je však oveľa širšia. V závislosti od toho, koho sa opýtate, môže „prenos“ znamenať ktorúkoľvek z nasledujúcich troch vecí:

1 Vzťah k liečbe

Po vzájomnej dohode môžu terapeuti hovoriť o prenos ako o všeobecnom vyjadrení sily terapeutického vzťahu. Podľa tejto definície „dobrý“ alebo „pozitívny“ prenos znamená, že terapeut a klient spolu vychádzajú pomerne dobre. „Negatívny“ prenos znamená, že dobrému pracovnému vzťahu stojí v ceste konflikt alebo blokáda. Nezriedka sa stáva, že sa supervízor opýta praktikanta: „Ako prebieha odovzdávanie?“ a praktikant bez väčšieho vysvetlenia odpovie „dobre“.

2 psychoanalytické

Klasické použitie termínu prenos pochádza z psychoanalýzy a zahŕňa: „presmerovanie citov a želaní k niekomu z detstva, ktoré sa nevedome prenášajú na novú osobu“.

To znamená, že k prenosu dochádza v okamihu, keď do terapeuta premietnete pocity týkajúce sa inej osoby, najmä niekoho z vášho detstva.

Podľa tejto teórie existujú tri typy prenosu:

  • Pozitívne
  • Negatívne
  • Erotické alebo sexuálne

Najznámejším príkladom je sexuálny prenos a zamilovanie sa do terapeuta. Môžete však preniesť aj pocity, ako je hnev, zloba, nedôvera alebo závislosť.

Hoci sa pojem „prenos“ používa v kontexte vzťahu medzi poradcom a klientom, vzťahuje sa aj na iné situácie. Koniec koncov, aj mimo psychosociálneho poradenstva premietate pocity z detstva na iných ľudí. Šéf v práci vám pripomína vašu nevrlú babičku. Muž vedľa vás vo vlaku vám pripomína vášho spolužiaka Štefa, a tak na počudovanie neznámeho človeka vo vlaku poviete vtip, ktorý by sa Štefovi páčil.

3 Pocity zamilovanosti

Iný spôsob, akým sa používa pojem prenos, sa vzťahuje len na pocity lásky. Je to potom skratka pre to, čo terapeuti nazývajú erotický alebo sexuálny prenos, jav, pri ktorom sa u vás rozvíjajú romantické city k vášmu terapeutovi.

Práca s prenosom

Vyjadriť lásku svojmu terapeutovi sa možno ľahšie povie, ako urobí, ale je dôležité o tom hovoriť. Terapeut vám potom môže pomôcť preskúmať tieto pocity a vy pravdepodobne porastiete a poučíte sa z tohto procesu.

Možno sa vždy zamilujete do ľudí, ktorí nie sú k dispozícii, a váš terapeut je toho príkladom. Alebo ste možno nikdy predtým nezažili takú srdečnosť a prijatie od niekoho. Váš terapeut by vám mal pomôcť pochopiť tieto pocity, a keď lepšie pochopíte, čo sa deje, pravdepodobne vďaka tomu zažijete osobnostný rast.

Ako váš terapeut reaguje na prenos

Váš terapeut už dokonca môže vedieť, že k nemu niečo cítite. Ak aj nie, etický a dobre vyškolený terapeut bude otvorený diskusii o vašich citoch k nemu. Terapia je bezpečným miestom na diskusiu o medziľudských procesoch a môže z nej vyplynúť veľa osobnostného rastu. Váš terapeut by mal túto správu brať dôstojne a diskutovať o nej s vami.

Je dôležité vedieť, že romantické vzťahy medzi terapeutom a klientom sú nevhodné a úlohou terapeuta je túto hranicu presadzovať. Terapia je do veľkej miery jednostranná, na rozdiel od väčšiny iných vzťahov vo vašom živote. Tým, že sa s terapeutom delíte o svoje emocionálne zážitky a niekedy aj tajomstvá, otvárate sa a ste zraniteľní, čo je často dôležité na to, aby ste z procesu vyťažili čo najviac.

Nevýhody práce s prenosom

Prenos môže byť niekedy prekážkou v terapii. Môžete mať pokušenie úplne prerušiť terapeutický vzťah, vyhýbať sa pocitom alebo byť počas sedení náladový a uzavretý, čo bráni pokroku.

Namiesto toho, aby ste sa spojili s druhou osobou, správate sa k terapeutovi, akoby bol vašou matkou, súperom v škole alebo idealizovaným objektom túžby, hoci v skutočnosti nie je ničím z toho. To vám bráni zmysluplne sa spojiť so svojím terapeutom.

Výhody práce s prenosom

Prenos v terapii môže byť tiež neuveriteľne užitočný a ukázať vám cestu k nezahojeným zraneniam. Typ prenosu môže poskytnúť dôležité stopy k vašim problémom a pomôcť vyriešiť hlboko zakorenené konflikty vo vašej psychike.

Ak sa napríklad necítite byť milovaní alebo prijímaní dôležitými ľuďmi vo svojom živote, terapeut môže slúžiť ako určitá náhrada za vzťah, ktorý vám v živote chýba. Takže byť zamilovaný do svojho terapeuta nie je v žiadnom prípade zlé. V skutočnosti vám môže pomôcť ukázať, čo vo vzťahoch vo vašom živote nie je v poriadku, alebo vám ponúknuť cvičenie v tom, ako funguje zdravý vzťah a odstup a blízkosť v ňom.

Riešenie prenosu

Akokoľvek magický sa tento pocit môže zdať, prenos nie je v skutočnosti ničím iným ako signálom problému vo vzťahu. Keď pracujete na svojich vzťahoch, dozviete sa o sebe viac a prenos vám umožní pochopiť veľa o vašich myšlienkach, pocitoch, správaní, vzťahoch a fantáziách. Intenzívne pripútanosti však môžu byť aj nepríjemné a ťažko sa o nich hovorí. Ako sa s tým môžete čo najlepšie vyrovnať?

Uznajte, že je to normálne

Niektorí ľudia sa hanbia za láskyplné, sexuálne alebo inak „nevhodné“ pocity voči svojmu terapeutovi. Väčšina terapeutov, najmä tých, ktorí sa zaujímajú o problematiku vzťahov, sa však týchto druhov citov nebojí a dokonca predpokladá, že k určitému druhu prenosu dôjde. Väčšina terapeutov sa cíti pohodlne, keď o tom hovorí.

Hovorte o tom

Hovorte o pocitoch a zmätku. To zvyčajne stačí na to, aby ste tieto nepríjemné pocity dostali pod kontrolu a dokonca ich zmiernili. Ak je pre vás ťažké o tom hovoriť, začnite jemne, napr. takto: „V poslednom čase sa cítim trochu nepríjemne a myslím, že to súvisí s naším vzťahom.“ Po takomto začatí rozhovoru musí terapeut vedieť, ako sa s týmto problémom vysporiadať v budúcnosti.

Zistite, prečo sa tak cítite

Reakcie prenosu zvyčajne poukazujú na hlbší problém alebo nedoriešené záležitosti z minulosti. Pokúste sa ho nájsť. Rozčuľuje vás psychológ, pretože na vás reaguje ako váš otec? Zistite a prediskutujte, akú úlohu zohral váš otec vo vašich súčasných problémoch. Máte silné city k vášmu vzťahovému terapeutovi? Overte si, akú úlohu zohráva vo vašom živote a čo vám chýba u vášho súčasného partnera. Ak pochopíte a budete pracovať na základných problémoch, ktoré spúšťajú reakciu prenosu, reakcia prenosu by sa mala zmenšiť.

Rozpoznať rozdiely

Ak naozaj cítite potrebu ukončiť vzorec prenosu, môžete sa pokúsiť aktívne oddeliť osobu, ktorú máte pred sebou, od svojej pamäte. Je váš terapeut naozaj ako vaša mama? Pravdepodobne nie. Je naozaj vaším ideálnym milencom? Pravdepodobne tiež nie. Urobte si zoznam všetkých rozdielov medzi danou osobou a „vzorom“ a prediskutujte ho so svojím terapeutom. Môžete sa tiež spýtať, či je terapeut ochotný poskytnúť viac informácií o svojom živote, aby ste ich ešte viac rozlíšili.

Premyslite si, ako chcete komunikovať so svojím terapeutom.

Ak sa sústredíte len na to, ako sa nechcete cítiť, je veľká šanca, že tento pocit ešte zhoršíte. Namiesto toho premýšľajte o tom, ako chcete so svojím terapeutom komunikovať, ako by ste sa chceli cítiť, aký by ste chceli, aby bol váš profesionálny vzťah, aký blízky alebo vzdialený by ste chceli, aby bol. A potom to praktizujte.

Zrušenie terapie alebo návšteva iného terapeuta

Vo všeobecnosti je prenos dobrou príležitosťou na precvičovanie citov a útek, keď sa objaví, je premrhaním tejto príležitosti. Existujú však dobré dôvody na to, aby ste vyhľadali iného terapeuta, ak trpíte prenosom:

  • Ste na terapii kvôli problému, ktorý nemá nič spoločné so vzťahovými problémami, a tejto terapii stojí v ceste prenos:
    Napríklad máte veľký strach z pavúkov, ale vy, váš partner a všetci vaši priatelia máte dobrý vzťah. Terapeut sa podobá na vašu úplne prvú priateľku a vy ste beznádejne zamilovaní, ale nemáte dôvod dať svojim citom k vašej úplne prvej priateľke náležitý priestor a naozaj sa potrebujete zbaviť tohto strachu z pavúkov. V tomto prípade je dobré opustiť odporúčanie a nájsť si iného terapeuta.
  • Nemôžete hovoriť o prenose
    Ste tak zamilovaní, že sa bojíte hovoriť o svojich pocitoch a komunikačná paralýza pretrváva, aj keď vyskúšate všetky vyššie uvedené tipy. Terapia uviazne na mŕtvom bode. Vtedy sa môžete rozhodnúť pre prestávku. Môžete sa rozhodnúť ísť k inému terapeutovi, pracovať na svojich problémoch s prenosom a potom sa vrátiť k tomuto terapeutovi. Alebo môžete terapiu ukončiť.
  • Váš terapeut nereaguje dobre na prenos
    Keď všetko prebieha dobre, terapeuti majú nástroje, ktoré potrebujú na to, aby sa vysporiadali s prenosom od klientov. Terapeuti sú však len ľudia. Nie každý vie, ako vhodne reagovať alebo sa správať tak, aby bol prenos konštruktívny a nie negatívny. V konečnom dôsledku ste zodpovední za svoj vlastný život, svoje pocity a svoje správanie. Ste zodpovední aj za to, že opustíte terapiu, ak sa situácia stane emocionálne nebezpečnou, aj keď ide o kvalifikovaného terapeuta, psychológa alebo psychiatra. Terapiu môžete ukončiť, kedykoľvek budete chcieť.

Opačný smer: protiprenos

Protiprenos sa niekedy vyskytuje aj ako reakcia na prenos, keď terapeut prenáša svoje vlastné vnútorné konflikty na vás. Tento proces môže v terapii fungovať: Mnohí psychológovia otvorene zdieľajú svoje vlastné pocity s ľuďmi, ktorých liečia, a môžu vedome používať protiprenos, aby pochopili rozdiely medzi vlastnými skúsenosťami a skúsenosťami osoby v terapii.

Protiprenos však môže byť škodlivý aj vtedy, keď terapeut premieta do terapie nevhodné pocity, ako napríklad hnev, odpor alebo romantické city, alebo keď terapeut využíva terapiu niekoho iného na uspokojenie svojich osobných psychologických potrieb. protiprenoscia je obzvlášť škodlivá, ak ju terapeut nerozpozná ako protiprenosciu.

Problematickým príkladom protiprenosu je, keď si na terapii premietate svoje problémy s otcom na terapeuta a on si svoje problémy s vlastným dieťaťom premieta späť na vás. Ak na vás terapeut reaguje rovnako ako na svoje vlastné dieťa, napríklad tým, že vás čoraz viac kontroluje, a nerozpozná svoj protiprenos, môže to mať negatívny vplyv na váš terapeutický vzťah a namiesto toho, aby ste ho liečili, posilní nezdravé vzorce vzťahu, ktoré máte s otcom.

Podobne, ak ste do svojho terapeuta zamilovaní a on alebo ona využíva vaše city k nemu alebo k nej a akýmkoľvek spôsobom vám ich opláca, ide o veľmi jasný etický priestupok. Ak máte podozrenie na škodlivé protiprenosy v liečbe, môžete ich počas sedenia rozpoznať, ak je to bezpečné. Ak sa necítite bezpečne, mali by ste si nájsť iného terapeuta. Terapiu môžete ukončiť, kedykoľvek budete chcieť.

Návrat hore