Hai scelto il consulente giusto, hai superato i problemi iniziali e ora sei innamorato del tuo terapeuta. Se ti è successo, non sei l’unico. Molte persone si innamorano del proprio psichiatra o psicologo durante il trattamento.
Un buon terapeuta ti offre un rifugio sicuro dove poter rivelare i tuoi segreti più profondi e ti accetta a prescindere. È logico che questa sicurezza e questa accettazione possano essere attraenti per te, soprattutto se non le ricevi da altre persone nella tua vita.
Lo sviluppo di sentimenti romantici durante un’attività così intima come la terapia non è nulla di insolito. Anzi, è talmente comune che esiste un termine psicoanalitico per definirlo: transfert. Si tratta di un processo psicologico in cui si proiettano sul terapeuta sentimenti, pensieri o desideri originariamente rivolti a qualcuno del proprio passato. Questo può includere sia emozioni positive che negative.
Che cos’è le transfert?
Il transfert è un termine che viene spesso utilizzato per descrivere i sentimenti di amore nei confronti del terapeuta. Ma la definizione del termine è molto più ampia. A seconda di chi lo chiede, “transfert” può significare una delle tre cose seguenti:
1 Relazione di trattamento
Di comune accordo, i terapeuti possono riferirsi al transfert come a una dichiarazione generale sulla forza della relazione terapeutica. Secondo questa definizione, un transfert “buono” o “positivo” significa che il terapeuta e il cliente vanno ragionevolmente d’accordo. Un transfert “negativo” significa che un conflitto o un blocco sta ostacolando una buona relazione di lavoro. Non è raro che un supervisore chieda a un tirocinante: “Come sta andando il passaggio di consegne?” e che il tirocinante risponda “bene” senza dare molte spiegazioni.
2 psicoanalitico
L’uso classico del termine transfert deriva dalla psicoanalisi e comprende: “il reindirizzamento dei sentimenti e dei desideri per qualcuno dall’infanzia che vengono inconsciamente trasferiti a una nuova persona”.
Ciò significa che il transfert ha luogo nel momento in cui proietti sul terapeuta i sentimenti verso un’altra persona, in particolare una persona della tua infanzia.
In questa teoria, esistono tre tipi di transfert:
- Positivo
- Negativo
- Erotico o sessuale
L’esempio più noto è il transfert sessuale e l’innamoramento per il terapeuta. Ma si possono trasferire anche sentimenti come la rabbia, la cattiveria, la sfiducia o la dipendenza.
Sebbene il termine “transfert” venga utilizzato nel contesto della relazione tra consulente e cliente, si applica anche ad altre situazioni. Dopo tutto, anche tu proietti i sentimenti della tua infanzia su altre persone al di fuori della consulenza psicosociale. Un capo al lavoro ti ricorda la tua nonna brontolona. L’uomo accanto a te sul treno ti ricorda il tuo compagno di scuola Stef, così fai una battuta che piacerebbe a Stef, con grande stupore dello sconosciuto sul treno.
3 Sentimenti di infatuazione
Un altro modo in cui viene utilizzato il termine transfert si riferisce solo ai sentimenti d’amore. Si tratta quindi di un’abbreviazione di quello che i terapeuti chiamano transfert erotico o sessuale, il fenomeno per cui si sviluppano sentimenti romantici per il terapeuta.
Lavorare con le transfert
Esprimere il tuo amore per il terapeuta può essere più facile a dirsi che a farsi, ma è importante parlarne. Il tuo terapeuta potrà aiutarti a esplorare questi sentimenti e probabilmente crescerai e imparerai da questo processo.
Forse ti innamori sempre di persone poco disponibili e il tuo terapeuta ne è un esempio. O forse non hai mai provato quel calore e quell’accettazione da parte di qualcuno. Il tuo terapeuta dovrebbe aiutarti a capire questi sentimenti e, una volta compreso meglio ciò che sta accadendo, probabilmente sperimenterai una crescita personale.
Come il terapeuta reagisce al transfert
È possibile che il tuo terapeuta sappia già che provi qualcosa per lui o per lei. Anche se così non fosse, un terapeuta etico e ben preparato sarà aperto a discutere dei tuoi sentimenti per lui o lei. La terapia è un luogo sicuro in cui discutere dei processi interpersonali e da cui può scaturire una grande crescita personale. Il tuo terapeuta dovrebbe trattare questa notizia con dignità e discuterne con te.
È importante sapere che le relazioni romantiche tra terapeuta e cliente sono inappropriate ed è compito del terapeuta far rispettare questo limite. La terapia è in gran parte unilaterale, a differenza della maggior parte delle altre relazioni della tua vita. Condividendo le tue esperienze emotive e talvolta i tuoi segreti con il terapeuta, ti aprirai e sarai vulnerabile, cosa che spesso è importante per ottenere il massimo dal processo.
Svantaggi del lavoro con le transfert
Il transfert può talvolta rappresentare un ostacolo nella terapia. Potresti essere tentato di interrompere del tutto la relazione terapeutica, di evitare i sentimenti o di diventare lunatico e chiuso durante le sedute, il che ostacola i progressi.
Invece di entrare in contatto con l’altra persona, tratti il terapeuta come se fosse tua madre, il tuo rivale di scuola o un oggetto di desiderio idealizzato, quando in realtà non è nulla di tutto ciò. Questo ti impedisce di entrare in contatto con il tuo terapeuta in modo significativo.
I vantaggi di lavorare con le transfert
Anche il transfert in terapia può essere incredibilmente utile e mostrarti la strada per le ferite non guarite. Il tipo di transfert può fornire importanti indizi sui tuoi problemi e aiutarti a risolvere conflitti profondi nella tua psiche.
Ad esempio, se non ti senti amato o accettato dalle persone importanti della tua vita, un terapeuta può servire come una sorta di sostituto di una relazione che manca nella tua vita. Quindi essere innamorati del proprio terapeuta non è affatto una cosa negativa. Anzi, può aiutarti a capire cosa non va nelle relazioni della tua vita o offrirti un esercizio su come funziona una relazione sana, sulla distanza e sulla vicinanza.
Affrontare le transfert
Per quanto magica possa sembrare questa sensazione, il transfert in realtà non è altro che un segnale di un problema relazionale. Lavorando sulle tue relazioni impari a conoscere meglio te stesso e il transfert ti permette di capire molte cose sui tuoi pensieri, sentimenti, comportamenti, relazioni e fantasie. Tuttavia, i legami intensi possono anche mettere a disagio ed essere difficili da raccontare. Come puoi affrontare al meglio questa situazione?
Riconoscere che è normale
Alcune persone si vergognano di provare sentimenti affettuosi, sessuali o comunque “inappropriati” nei confronti del proprio terapeuta. Ma la maggior parte dei terapeuti, soprattutto quelli che si interessano di problemi relazionali, non ha paura di questo tipo di sentimenti e anzi dà per scontato che si verifichi un qualche tipo di transfert. La maggior parte dei terapeuti si sente a proprio agio nel parlarne.
Parlane
Parla dei sentimenti e della confusione. Di solito questo è sufficiente per tenere sotto controllo queste sensazioni spiacevoli e persino per alleviarle. Se hai difficoltà a parlarne, inizia con delicatezza, ad esempio in questo modo: “Ultimamente mi sento un po’ a disagio e credo che abbia a che fare con la nostra relazione”. Dopo aver iniziato una conversazione di questo tipo, il terapeuta deve sapere come affrontare il problema in futuro.
Scopri perché ti senti così
Le reazioni di transfert di solito indicano un problema più profondo o una questione in sospeso del passato. Cerca di individuarlo. Lo psicologo ti fa arrabbiare perché reagisce come tuo padre? Scopri e discuti il ruolo che tuo padre ha avuto nei tuoi problemi attuali. Provi dei sentimenti forti per il tuo terapeuta? Esamina il ruolo che svolge nella tua vita e cosa ti manca con il tuo attuale partner. Se riesci a capire e a lavorare sui problemi di fondo che scatenano la risposta di transfert, quest’ultima dovrebbe diminuire.
Riconoscere le differenze
Se senti davvero il bisogno di porre fine al modello di transfert, puoi provare a separare attivamente la persona che hai di fronte dalla tua memoria. Il tuo terapeuta è davvero come tua madre? Probabilmente no. È davvero il tuo amante ideale? Probabilmente nemmeno lui. Fai un elenco di tutte le differenze tra la persona e il “modello” e discutine con il tuo terapeuta. Puoi anche chiedere se il terapeuta è disposto a fornire ulteriori informazioni sulla sua vita per differenziare ulteriormente le due persone.
Pensa a come vuoi interagire con il tuo terapeuta
Se ti concentri solo su come non vuoi sentirti, è molto probabile che peggiori la situazione. Pensa invece a come vorresti interagire con il tuo terapeuta, a come vorresti sentirti, a come vorresti che fosse il tuo rapporto professionale, a quanto vorresti che fosse vicino o distante. E poi mettilo in pratica.
Annullare la terapia o rivolgersi a un altro terapeuta
In generale, il transfert è un’ottima opportunità per mettere in pratica i sentimenti e scappare quando si verifica è uno spreco di questa opportunità. Tuttavia, ci sono buone ragioni per cercare un altro terapeuta se soffri di transfert:
- Sei in terapia per un problema che non ha nulla a che fare con i problemi relazionali e il transfert sta ostacolando la terapia:
Ad esempio, hai un’enorme paura dei ragni, ma tu, il tuo partner e tutti i tuoi amici avete un buon rapporto. Il terapeuta assomiglia alla tua prima fidanzata e tu sei perdutamente innamorato, ma non hai motivo di dare una giusta collocazione ai tuoi sentimenti per la tua prima fidanzata e hai davvero bisogno di liberarti della paura dei ragni. In questo caso, è una buona idea lasciare il referente e trovare un altro terapeuta. - Non riesci a parlare del transfert
Sei talmente innamorato che hai paura di parlare dei tuoi sentimenti e la paralisi della comunicazione persiste, anche se provi tutti i consigli di cui sopra. La terapia si blocca. Puoi decidere di fare una pausa. Puoi decidere di andare da un altro terapeuta, lavorare sui tuoi problemi di transfert e poi tornare da questo terapeuta. Oppure puoi interrompere la terapia. - Il tuo terapeuta non risponde bene al transfert
Quando tutto va bene, i terapeuti hanno gli strumenti necessari per affrontare il transfert dei clienti. Ma i terapeuti sono solo esseri umani. Non tutti sanno come rispondere in modo appropriato o comportarsi in modo da rendere il transfert costruttivo e non negativo. In ultima analisi, sei responsabile della tua vita, dei tuoi sentimenti e del tuo comportamento. Sei anche responsabile di abbandonare la terapia se la situazione diventa emotivamente insicura, anche se si tratta di un terapeuta, psicologo o psichiatra qualificato. Puoi terminare la terapia quando vuoi.
La direzione opposta: il controtransfert
Il controtransfert a volte si verifica anche come reazione al transfert, in cui il terapeuta trasferisce i propri conflitti interiori su di te. Questo processo può funzionare in terapia: Molti psicologi condividono apertamente i propri sentimenti con le persone che hanno in cura e possono usare consapevolmente il controtransfert per capire le differenze tra le proprie esperienze e quelle della persona in terapia.
Tuttavia, il controtransfert può essere dannoso anche quando il terapeuta proietta sentimenti inappropriati, come rabbia, disgusto o sentimenti romantici, oppure quando un terapeuta utilizza la terapia di qualcun altro per soddisfare i propri bisogni psicologici personali. Il controtransfert è particolarmente dannoso se il terapeuta non lo riconosce come tale.
Un esempio problematico di controtransfert è quello in cui tu proietti i tuoi problemi con tuo padre sul terapeuta in terapia e lui proietta su di te i suoi problemi con il figlio. Se il terapeuta reagisce a te come farebbe con il proprio figlio, ad esempio diventando sempre più dispotico, e non riesce a riconoscere il suo controtransfert, questo può avere un impatto negativo sulla relazione terapeutica e rafforzare i modelli di relazione malsani che hai con tuo padre invece di guarirli.
Allo stesso modo, se sei innamorato del tuo terapeuta e lui o lei approfitta dei tuoi sentimenti per lui o lei e ricambia in qualche modo, si tratta di un reato etico molto chiaro. Se sospetti un controtransfert dannoso nel tuo trattamento, puoi riconoscerlo durante la seduta se sei sicuro di farlo. Se non ti senti sicuro nel farlo, dovresti trovare un altro terapeuta. Puoi terminare la terapia quando vuoi.