Amoureux de ton psychologue : Qu’est-ce que le transfert ?

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Tu as choisi le bon conseiller ou la bonne conseillère, tu as surmonté tes problèmes initiaux et maintenant tu es amoureux ou amoureuse de ton ou ta thérapeute. Si cela t’est arrivé, tu n’es pas le/la seul(e). De nombreuses personnes tombent amoureuses de leur psychiatre ou psychologue pendant leur traitement.

Un bon thérapeute t’offre un havre de paix où tu peux révéler tes secrets les plus profonds et t’accepte, quoi qu’il arrive. Il est logique que cette sécurité et cette acceptation puissent être attrayantes pour toi, surtout si tu ne les obtiens pas d’autres personnes dans ta vie.

Développer des sentiments romantiques pendant une affaire aussi intime qu’une thérapie n’a rien d’inhabituel. C’est même si fréquent qu’il existe un terme psychanalytique pour cela : Transfert. Il s’agit d’un processus psychologique au cours duquel tu projettes sur ton thérapeute des sentiments, des pensées ou des désirs qui étaient à l’origine dirigés vers quelqu’un de ton passé. Cela peut impliquer des émotions positives ou négatives.

Qu’est-ce que le transfert ?

Le transfert est un terme qui est souvent utilisé pour décrire les sentiments amoureux envers ton thérapeute. Mais la définition de ce terme est bien plus large que cela. Selon la personne à qui tu demandes, « transfert » peut signifier l’une des trois choses suivantes :

1 relation de traitement

Les thérapeutes peuvent, d’un commun accord, se référer au transfert comme une déclaration générale sur la force de la relation thérapeutique. Selon cette définition, un « bon » transfert ou un transfert « positif » signifie que le thérapeute et le client s’entendent à peu près bien. Un transfert « négatif » signifie qu’un conflit ou un blocage fait obstacle à une bonne relation de travail. Il n’est pas rare qu’un supérieur demande à un apprenti : « Comment se passe le transfert ? » et que l’apprenti réponde « bien » sans trop d’explications.

2 psychanalytique

L’utilisation classique du terme transfert vient de la psychanalyse et comprend : « le détournement des sentiments et des désirs pour quelqu’un de l’enfance, qui sont inconsciemment transférés à une nouvelle personne ».

Cela signifie que le transfert a lieu au moment où tu projettes des sentiments sur une autre personne, notamment quelqu’un de ton enfance, sur le thérapeute.

Dans cette théorie, il y a trois types de transfert :

  • Positif
  • Négatif
  • Erotique ou sexuelle

L’exemple le plus connu est le transfert sexuel et le fait de tomber amoureux de son thérapeute. Mais tu peux aussi transmettre des sentiments comme la colère, la méchanceté, la méfiance ou la dépendance.

Bien que le terme « transfert » soit utilisé dans le cadre de la relation entre le conseiller/la conseillère et le/la client(e), il s’applique également à d’autres situations. Après tout, tu projettes des sentiments de ton enfance sur d’autres personnes, même en dehors du soutien psychosocial. Un patron au travail te rappelle ta grand-mère grincheuse. L’homme à côté de toi dans le train te rappelle ton ami d’école Stef, alors tu fais une blague qui plairait à Stef, au grand étonnement de l’étranger au train.

3 Sentiments de l’amour

Une autre façon d’utiliser le terme transfert se réfère uniquement aux sentiments amoureux. Il est alors l’abréviation de ce que les thérapeutes appellent le transfert érotique ou sexuel, le phénomène par lequel tu développes des sentiments romantiques pour ton thérapeute.

Travailler avec la transfert

Exprimer ton amour pour ton thérapeute peut sembler plus facile à dire qu’à faire, mais il est important d’en parler. Ton thérapeute peut alors t’aider à explorer ces sentiments et tu grandiras probablement et apprendras de ce processus.

Peut-être que tu tombes toujours amoureux de personnes qui ne sont pas disponibles, et ton thérapeute en est un exemple. Ou peut-être que tu n’as jamais ressenti cette chaleur et cette acceptation de la part de quelqu’un. Ton thérapeute devrait t’aider à comprendre ces sentiments, et une fois que tu comprendras mieux ce qui se passe, tu connaîtras probablement une croissance personnelle.

Comment ton thérapeute réagit-il aux transferts

Peut-être que ton ou ta thérapeute sait même déjà que tu as des sentiments pour lui ou elle. Même si ce n’est pas le cas, un(e) thérapeute éthique et bien formé(e) sera ouvert(e) à parler de tes sentiments pour lui/elle. La thérapie est un lieu sûr pour discuter des processus interpersonnels et il peut en résulter une grande croissance personnelle. Ton thérapeute doit traiter ce message avec dignité et en discuter avec toi.

Il est important de savoir que les relations romantiques entre le thérapeute et le client sont inappropriées, et c’est à ton thérapeute de faire respecter cette limite. Une thérapie est en grande partie unilatérale, contrairement à la plupart des autres relations dans ta vie. En partageant tes expériences émotionnelles et parfois tes secrets avec ton ou ta thérapeute, tu t’ouvres et tu es vulnérable, ce qui est souvent important pour tirer le meilleur parti du processus.

Inconvénients du travail avec transfert

Les transferts peuvent parfois être un obstacle dans la thérapie. Tu pourrais être tenté de rompre complètement la relation thérapeutique, d’éviter les sentiments ou de devenir capricieux et retiré pendant les séances, ce qui entrave les progrès.

Au lieu de te connecter à ton interlocuteur, tu traites ton thérapeute comme s’il était ta mère, ton rival à l’école ou un objet de désir idéalisé, alors qu’en réalité, il n’est rien de tout cela. Cela t’empêche de te connecter de manière significative avec ton thérapeute.

Avantages du travail avec transfert

Le transfert en thérapie peut également être incroyablement utile et te montrer le chemin des blessures non guéries. Le type de transfert peut fournir des indices importants sur tes problèmes et aider à résoudre des conflits profondément enracinés dans ta psyché.

Par exemple, si tu ne te sens pas aimé ou accepté par des personnes importantes dans ta vie, un(e) thérapeute peut servir de substitut à une relation qui te manque dans ta vie. Être amoureux de ton thérapeute n’est donc pas une mauvaise chose. Elle peut même t’aider à montrer ce qui ne va pas dans les relations de ta vie ou te proposer un exercice sur la façon dont fonctionnent une relation saine et la distance et la proximité en son sein.

La gestion de la transfert

Aussi magique que puisse paraître ce sentiment, le transfert n’est en réalité rien d’autre qu’un signal pour un problème relationnel. Tu en apprends plus sur toi-même en travaillant sur tes relations, et le transfert te permet de comprendre beaucoup de choses sur tes pensées, tes sentiments, tes comportements, tes relations et tes fantasmes. Mais les liens intenses peuvent aussi être désagréables et difficiles à discuter. Comment gérer au mieux cette situation ?

Reconnais que c’est normal

Certaines personnes ont honte d’éprouver des sentiments affectueux, sexuels ou autrement « inappropriés » envers leur thérapeute. Mais la plupart des thérapeutes, surtout ceux qui s’intéressent aux questions relationnelles, n’ont pas peur de ce type de sentiments et partent même du principe qu’il y aura une sorte de transfert. La plupart des thérapeutes se sentent à l’aise pour en parler.

Parles-en

Parle de tes sentiments et de ta confusion. En général, cela suffit à maîtriser ces sentiments désagréables et même à les soulager. Si tu as du mal à en parler, commence en douceur, par exemple comme ceci : « Je me sens un peu mal à l’aise ces derniers temps et je pense que cela a un rapport avec notre relation ». Après un tel début de conversation, le/la thérapeute doit savoir comment aborder le sujet à l’avenir.

Découvre pourquoi tu te sens ainsi

Les réactions de transfert indiquent généralement un problème plus profond ou une question non résolue dans le passé. Essaie de les trouver. Est-ce que le psychologue te met en colère parce qu’il réagit avec toi comme ton père ? Découvre-le et discute du rôle que ton père a joué dans tes problèmes actuels. As-tu des sentiments forts pour ton thérapeute relationnel ? Vérifie le rôle qu’il ou elle joue dans ta vie et ce qui te manque de ce rôle chez ton partenaire actuel. Si tu comprends les problèmes sous-jacents qui déclenchent la réaction de transfert et que tu travailles dessus, la réaction de transfert devrait diminuer.

Reconnais les différences

Si tu ressens vraiment le besoin de mettre fin au schéma de transfert, tu peux essayer de séparer activement la personne que tu as en face de toi de ton souvenir. Ton thérapeute est-il vraiment comme ta mère ? Probablement pas. Est-il vraiment ton amant idéal ? Probablement pas non plus. Fais une liste de toutes les différences entre la personne et le « gabarit » et discute-en avec ton thérapeute. Tu peux aussi demander si le ou la thérapeute est prêt(e) à donner plus d’informations sur sa vie pour différencier davantage les deux.

Réfléchis à la manière dont tu veux agir avec ton thérapeute

Si tu te concentres uniquement sur la manière dont tu ne veux pas te sentir, il y a de fortes chances que tu aggraves encore ce sentiment. Réfléchis plutôt à la manière dont tu veux interagir avec ton thérapeute, comment tu aimerais te sentir, comment tu imagines votre relation professionnelle, à quel point tu aimerais qu’il soit proche ou distant. Ensuite, entraîne-toi.

Arrêter la thérapie ou aller voir un autre thérapeute

En général, le transfert est une bonne occasion de s’entraîner à ressentir des émotions, et s’enfuir lorsqu’il se produit est un gaspillage de cette occasion. Néanmoins, il y a de bonnes raisons de chercher un autre thérapeute si tu souffres de transfert :

  • Tu suis une thérapie pour un problème qui n’a rien à voir avec des problèmes relationnels, et le transfert se met en travers de cette thérapie :
    Tu as par exemple une peur bleue des araignées, mais toi, ton partenaire et tous tes amis ont une bonne relation entre eux. La thérapeute ressemble à ta toute première petite amie et tu es désespérément amoureux, mais tu n’as aucune raison de donner une place adéquate à tes sentiments pour ta toute première petite amie et tu dois absolument te débarrasser de cette peur des araignées. Dans ce cas, c’est une bonne idée de quitter la référence et de trouver un autre thérapeute.
  • Tu ne peux pas parler de la transfert
    Tu es tellement amoureux que tu as peur de parler de tes sentiments et la paralysie de la communication persiste, même si tu essaies tous les conseils ci-dessus. La thérapie s’enlise. Tu peux alors décider de faire une pause. Tu peux décider d’aller voir un autre thérapeute, de travailler sur tes problèmes de transfert et de revenir ensuite chez ce thérapeute. Ou tu peux arrêter la thérapie.
  • Ton thérapeute ne réagit pas bien au transfert
    Quand tout se passe bien, les thérapeutes ont les outils nécessaires pour gérer le transfert des clients. Mais les thérapeutes ne sont que des êtres humains. Tout le monde ne sait pas comment réagir de manière appropriée ou se comporter de manière à ce que le transfert soit constructif et non négatif. En fin de compte, tu es responsable de ta propre vie, de tes sentiments et de ton comportement. Tu es également responsable de quitter la thérapie si une situation devient émotionnellement incertaine, même s’il s’agit d’une situation avec un thérapeute, un psychologue ou un psychiatre qualifié. Tu peux mettre fin à la thérapie quand tu le souhaites.

La direction opposée : le contre-transfert

Le contre-transfert se produit parfois aussi en réaction au transfert, où le ou la thérapeute transfère ses propres conflits intérieurs sur toi. Ce processus peut fonctionner en thérapie : De nombreux psychologues partagent ouvertement leurs propres sentiments avec les personnes qu’ils traitent et peuvent utiliser consciemment le contre-transfert pour comprendre les différences entre leurs propres expériences et celles de la personne en thérapie.

Mais le contre-transfert peut aussi être néfaste si le thérapeute projette des sentiments qui ne sont pas appropriés, par exemple la colère, le dégoût ou des sentiments romantiques, ou si un thérapeute utilise la thérapie d’un autre pour satisfaire ses besoins psychologiques personnels. Le contre-transfert est particulièrement néfaste si le thérapeute ne le reconnaît pas comme un contre-transfert.

Un exemple problématique de contre-transfert est lorsque tu projettes tes problèmes avec ton père sur ton thérapeute pendant la thérapie et qu’il projette en retour ses problèmes avec son propre enfant sur toi. Si le thérapeute réagit avec toi comme il le ferait avec son propre enfant, par exemple en contrôlant de plus en plus, tout en ne reconnaissant pas son contre-transfert, cela peut avoir un effet négatif sur votre relation thérapeutique et renforcer les schémas relationnels malsains que tu as avec ton père, au lieu de les guérir.

De même, si tu es amoureux de ton thérapeute et qu’il exploite tes sentiments pour lui ou pour elle et y répond d’une manière ou d’une autre, il s’agit clairement d’une violation de l’éthique. Si tu soupçonnes un contre-transfert nuisible dans ton traitement, tu peux le remarquer lors d’une séance, si c’est sûr. Si tu ne te sens pas en sécurité, tu devrais chercher un autre thérapeute. Tu peux mettre fin à la thérapie quand tu le souhaites.

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