Ο όρος “Daddy Issues” χρησιμοποιείται ευρέως. Έχει γίνει ένας γενικός όρος που περιγράφει σχεδόν τα πάντα που κάνει μια γυναίκα όταν πρόκειται για το σεξ και τις σχέσεις: αν εκσπερματώνει «πολύ γρήγορα»,, αν δεν μπορεί να έρθει σε οργασμό, αν αναζητά επιβεβαίωση ή αν θέλει να την προστατεύουν, αν προτιμά μεγαλύτερους άνδρες, αν της αρέσει να τη δέρνουν ή αν αποκαλεί τον σύντροφό της “Daddy” στο κρεβάτι.
Τα παιδιά χρειάζονται έναν έμπιστο ενήλικα στη ζωή τους για να συνδεθούν με ασφάλεια. Αν αυτό δεν συμβεί, μπορεί να αναπτύξουν ένα αποφευκτικό ή αγχώδες στυλ προσκόλλησης. Εάν η πατρική φιγούρα δεν είναι σταθερά ασφαλής ή παρούσα στη ζωή του παιδιού, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης αργότερα στην ενήλικη ζωή. Για πολλούς ανθρώπους, αυτά τα στυλ προσκόλλησης μπορεί τελικά να εκδηλωθούν ως αυτό που κάποιοι αποκαλούν «Daddy Issues».
Το «Daddy Issues» δεν αποτελεί επίσημο ιατρικό όρο ή αναγνωρισμένη διαταραχή στην τελευταία έκδοση του Διαγνωστικού και Στατιστικού Εγχειριδίου Ψυχικών Διαταραχών (DSM-5). Ως εκ τούτου, είναι δύσκολο να δοθεί ακριβής ορισμός. Αυτός είναι και ένας λόγος για τον οποίο πολλοί ειδικοί έχουν πρόβλημα με τον όρο. Επιπλέον, ο όρος αποτελεί έναν τρόπο υποβάθμισης των αναγκών προσκόλλησης των γυναικών.
Από πού προήλθε η ιδέα του «Daddy Issues»;
Ο όρος «Daddy Issues» προέρχεται πιθανότατα από την ιδέα του Φρόιντ ότι κάποιος έχει πατρικό σύμπλεγμα, δηλαδή ένα άτομο που έχει ασυνείδητες παρορμήσεις και συνειρμούς ως αποτέλεσμα μιας κακής σχέσης με τον πατέρα του.
Αυτή η θεωρία οδήγησε στο σύμπλεγμα του Οιδίποδα, το οποίο δηλώνει ότι τα αγόρια έλκονται ασυνείδητα από τη μητέρα τους, και στο σύμπλεγμα της Ηλέκτρας, το οποίο δηλώνει ότι τα κορίτσια έλκονται ασυνείδητα από τον πατέρα τους.
Υπάρχουν διαφορετικοί τύποι «Daddy Issues»;
Τα πρότυπα προσκόλλησης που διαμορφώθηκαν στην παιδική ηλικία μπορούν να επηρεάσουν το στυλ προσκόλλησης στις ενήλικες σχέσεις σας. Οι εμπειρίες που έχουν οι άνθρωποι με τους γονείς τους δεν είναι ποτέ ακριβώς ίδιες, ούτε καν για δύο παιδιά της ίδιας οικογένειας που είναι και πανομοιότυπα δίδυμα.
Τα στυλ προσκόλλησης κατηγοριοποιούνται σε ασφαλή και ανασφαλή και υπάρχουν διάφοροι υποτύποι ανασφαλών στυλ προσκόλλησης. Τα ασφαλή στυλ προσκόλλησης εμφανίζονται όταν έχετε μια φιγούρα προσκόλλησης που ανταποκρίνεται στις ανάγκες σας και είναι συναισθηματικά διαθέσιμη. Τα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης, από την άλλη πλευρά, συμβαίνουν όταν έχετε μια φιγούρα προσκόλλησης που δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες σας και δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμη.
Το ασφαλές στυλ προσκόλλησης αναπτύσσεται όταν οι ανάγκες σας ικανοποιούνται από τον φροντιστή σας στην παιδική ηλικία. Οι άνθρωποι που έχουν μια σχέση αγάπης και ασφάλειας με τα πρόσωπα προσκόλλησής τους συνήθως μεγαλώνουν και γίνονται ενήλικες με αυτοπεποίθηση και αυτοπεποίθηση. Είναι οι άνθρωποι που έχουν τη ζωή τους υπό έλεγχο από κάθε άποψη, ακόμη και στις στενές τους σχέσεις. Οι σχέσεις τους είναι συνήθως μακροχρόνιες και βασίζονται σε γνήσια εμπιστοσύνη και οικειότητα.
Τα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης έχουν πολλά κοινά με αυτό που συνοψίζεται κάτω από τον όρο «Daddy Issues»:
- Να φοβάσαι όταν δεν είσαι με τον σύντροφό σου
- χρειάζονται πολλές διαβεβαιώσεις ότι η σχέση τους είναι εντάξει
- να βλέπεις κάθε αποτυχία ως σημάδι ότι η σχέση είναι καταδικασμένη να αποτύχει
Δεν αφορά μόνο τις ρομαντικές σχέσεις. Η σχέση σας με το σημαντικό σας πρόσωπο και το στυλ προσκόλλησής σας επηρεάζουν επίσης άλλες στενές σχέσεις, συμπεριλαμβανομένων των φιλικών σας σχέσεων.
Ποιος πάσχει από «Daddy Issues»;
Τα θέματα του μπαμπά δεν είναι μόνο γυναικείο θέμα. Δεν έχει σημασία ποιο βιολογικό φύλο σας αποδόθηκε κατά τη γέννηση ή με ποιο φύλο ταυτίζεστε- η σχέση σας με το σημαντικό σας πρόσωπο επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζετε και χειρίζεστε τις σχέσεις σας ως ενήλικας.
Ο τρόπος με τον οποίο εκδηλώνονται τα προβλήματα ενός ατόμου δεν είναι ο ίδιος για όλους. Τα λεγόμενα «Daddy Issues» μπορεί επίσης να είναι «Mommy Issues», «Granddaddy Issues» ή «Grandmommy Issues». Ή και κάτι εντελώς διαφορετικό. Κανείς δεν έχει ανοσία.
Γιατί η έννοια των «Daddy Issues» φαίνεται να είναι τόσο εξειδικευμένη για το φύλο;
Οι θεωρίες του Φρόιντ επικεντρώνονταν κυρίως στη σχέση μεταξύ πατέρα και γιου. Παραδοσιακά, τα «Daddy Issues» δεν αποτελούν επομένως καθόλου γυναικείο ζήτημα. Το γιατί έχουν γίνει έτσι είναι ένα ερώτημα στο οποίο δεν υπάρχει απάντηση. Ωστόσο, είναι σαφές ότι είναι επιζήμιο να μετατρέπουμε τα «Daddy Issues» σε γυναικείο ζήτημα.
Ο όρος «Daddy Issues» για γυναίκες που συμπεριφέρονται με έναν συγκεκριμένο τρόπο είναι συνήθως ένας τρόπος να υποτιμηθούν οι ανάγκες ή οι επιθυμίες μιας γυναίκας. Ο όρος «Daddy Issues» μπορεί να υποδηλώνει ότι μια γυναίκα αποζητά έναν ισχυρό δεσμό με έναν άνδρα. Σε αυτές τις περιπτώσεις, οι βασικές ανάγκες μιας γυναίκας σε μια σχέση υποβαθμίζονται με αυτόν τον όρο. Ομοίως, αν μια γυναίκα αποζητά σεξουαλική οικειότητα με έναν άνδρα επειδή έχει «Daddy Issues», πρόκειται για μια παρόμοια κατάσταση: Με άλλα λόγια, πρέπει να υπάρχει κάτι λάθος με αυτήν για να αποζητά το σεξ.
Ο καθένας μπορεί να έχει τραυματισμούς προσκόλλησης αν δεν έχει στενή σχέση με τους γονείς του. Η χρήση του όρου μόνο για τις γυναίκες είναι υποτιμητική.
Πώς μπορούν τα «Daddy Issues» σας να επηρεάσουν την επιλογή του συντρόφου σας;
Οι άνθρωποι τείνουν να επιλέγουν το είδος των σχέσεων που είχαν στο παρελθόν, ακόμη και αν ήταν δύσκολες, τρομακτικές ή τοξικές. Αν η σχέση σας με τον φροντιστή σας ήταν τραυματική ή απογοητευτική, είναι πιο πιθανό να επιλέξετε έναν σύντροφο που θα σας απογοητεύσει ή θα σας τραυματίσει με τον ίδιο τρόπο.
Για ορισμένους, είναι επειδή ήταν ο «κανόνας» όταν μεγάλωναν. Αυτό είναι το είδος της σχέσης που πιστεύουν ότι πρέπει να έχουν. Αυτό αντιλαμβάνονται ως αγάπη. Για άλλους, ένας σύντροφος που μοιάζει με τους γονείς τους είναι μια ασυνείδητη ελπίδα να κερδίσουν την αγάπη των γονιών τους.
Τα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης μπορεί να οδηγήσουν σε συμπεριφορές που απομακρύνουν τον σύντροφό σας και δημιουργούν την απογοητευτική σχέση που περιμένετε με βάση τις εμπειρίες του παρελθόντος. Αν δεν έχετε αντιμετωπίσει αυτά τα ζητήματα, μπορούν επίσης να επηρεάσουν την πιθανώς υγιή σχέση σας με έναν σύντροφο που είναι εντάξει μαζί σας.
Πώς μπορούν τα «Daddy Issues» να επηρεάσουν τη σεξουαλική σας ταυτότητα και συμπεριφορά;
Μια κακή σχέση με τον φροντιστή μπορεί να έχει αντίκτυπο στη σεξουαλική σας συμπεριφορά. Τα στοιχεία σχετικά με το αν και πώς επηρεάζει τη σεξουαλική ταυτότητα είναι μικτά. Μεγάλο μέρος της διαθέσιμης έρευνας σχετικά με το πώς μια κακή σχέση με τον πατέρα επηρεάζει την ευημερία και την ανάπτυξη του παιδιού επικεντρώνεται σε γυναίκες που είναι κυρίως cisgender και ετεροφυλόφιλες.
Οι μελέτες αυτές έχουν συνδέσει τους λιγότερο αφοσιωμένους ή απόντες πατέρες με τα πάντα, από την πρώιμη εφηβεία έως την αυξημένη σεξουαλική δραστηριότητα. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι μόνο οι γυναίκες μπορεί να έχουν προβλήματα με έναν λιγότερο εμπλεκόμενο ή απόντα πατέρα.
Τα αγόρια που δεν είχαν την ευκαιρία να ταυτιστούν με τους πατέρες τους μπορεί να είναι εξίσου ανασφαλή. Αυτού του είδους η ανασφάλεια μπορεί να τον κάνει να αποφεύγει τα ραντεβού και το σεξ, ή μπορεί να το αντισταθμίσει με υπερβολικά μάτσο ή επιθετική συμπεριφορά. Σύμφωνα με τα Κέντρα Ελέγχου και Πρόληψης Νοσημάτων (CDC), η κακή σχέση γονέα-παιδιού, ιδίως με τους πατέρες, είναι ένας από τους παράγοντες κινδύνου που σχετίζονται με μεγαλύτερη πιθανότητα σεξουαλικής βίας.
Φυσικά, δεν παίρνουν όλοι όσοι έχουν κακή σχέση με τον πατέρα τους και κακές αποφάσεις. Τα «Daddy Issues» δεν είναι πάντα η αιτία των σεξουαλικών σας αποφάσεων. Αν θέλετε να αποκαλείτε τον σύντροφό σας «Daddy» στο κρεβάτι ή προτιμάτε συντρόφους που είναι σεξουαλικά κυρίαρχοι, αυτό δεν είναι το ίδιο με το να έχετε «Daddy Issues».
Ο καθένας θα πρέπει να έχει τη δυνατότητα να οργανώσει τη σεξουαλική του ζωή με τον τρόπο που θέλει. Η σεξουαλική σας ζωή δεν θα πρέπει να παθολογείται, εφόσον είναι σύμφωνη με τις δικές σας αξίες και δεν είναι επιζήμια για τη ζωή σας.
Πώς ξέρετε αν πρέπει να δουλέψετε πάνω στα «Daddy Issues» σας;
Αν συνεχίζετε να καταλήγετε σε σχέσεις που επαναλαμβάνουν τις οδυνηρές πτυχές της παιδικής σας ηλικίας, ίσως ήρθε η ώρα να κάνετε μια αλλαγή. Σκεφτείτε τις τρέχουσες ή τις προηγούμενες σχέσεις σας: Μπορείτε να αναγνωρίσετε ένα μοτίβο στο είδος των συντρόφων σας; Οι σχέσεις σας συνήθως μαστίζονται από ανασφάλεια, άγχος ή δράμα;
Ο αναστοχασμός των εμπειριών σας και η εκμάθηση των διαφορετικών στυλ προσκόλλησης μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε το δικό σας, ώστε να ξέρετε αν πρέπει να κάνετε αλλαγές. Προσπαθήστε να παρατηρήσετε άλλες – υγιέστερες – σχέσεις και οικογενειακές δυναμικές γύρω σας και προσπαθήστε να εφαρμόσετε όσα μαθαίνετε από αυτές στις δικές σας σχέσεις.
Θα μπορούσατε επίσης να εξετάσετε το ενδεχόμενο να επισκεφθείτε έναν ψυχολόγο ή θεραπευτή. Μπορούν να σας βοηθήσουν να επεξεργαστείτε τα άλυτα ζητήματα και να αναγνωρίσετε και να αλλάξετε τα πρότυπα προσκόλλησής σας.
Συμπέρασμα
Πολλοί από εμάς έχουμε «Daddy Issues», «Mommy Issues» ή άλλα προβλήματα προσκόλλησης με τον τρόπο μας, είτε αυτά προέρχονται από μια κακή σχέση με κάποιον φροντιστή, είτε από έναν γονέα που απουσίαζε λόγω θανάτου ή διαζυγίου, είτε από γονείς που τσακώνονταν πολύ.
Αυτό δεν σημαίνει ότι είστε για πάντα μολυσμένοι ή προορισμένοι για μια ζωή γεμάτη πόνο και κακές επιλογές, επειδή δεν πήρατε την ασφάλεια που σας αξίζει ή ήσασταν κακό πρότυπο. Τα προβλήματα προσκόλλησης δεν είναι μόνο συνηθισμένα, αλλά και θεραπεύσιμα.
Αν η συμπεριφορά σας που οι άλλοι αποκαλούν «Daddy Issues» δεν αποτελεί πρόβλημα για εσάς, μην αφήνετε τον άλλον να σας ντροπιάσει. Η προβληματική στάση του ή της απέναντι στον τρόπο ζωής σας είναι δική του/της δουλειά. Εσείς θα πρέπει να μάθετε να ζείτε μαζί της.
