Ο κατακερματισμός ως αμυντικός μηχανισμός

Ο κατακερματισμός ως αμυντικός μηχανισμός - Ψυχιατρική - wizzi.website

Η διάσπαση είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που περιλαμβάνει τη θεώρηση κάτι, κάποιου ή του εαυτού μας ως “μόνο καλό” ή “μόνο κακό“. Ένα άτομο που διαχωρίζει βλέπει τον κόσμο με όρους μαύρου ή άσπρου, όλα ή τίποτα. Πρόκειται για αδυναμία ενσωμάτωσης των θετικών και των αρνητικών πτυχών σε ένα σύνολο, συχνά εξιδανικεύει και υποτιμά εναλλάξ κάτι ή κάποιον.

Ο χωρισμός μπορεί να καταστρέψει τις σχέσεις και να οδηγήσει σε έντονη και αυτοκαταστροφική συμπεριφορά. Όταν χρησιμοποιείτε τη διάσπαση ως μηχανισμό άμυνας, έχετε την τάση να κατηγοριοποιείτε τους ανθρώπους ή τα γεγονότα με απόλυτους όρους, χωρίς μέση λύση ή αποχρώσεις. Αυτό που κάνει τη διάσπαση ακόμη πιο συγκεχυμένη είναι ότι οι πεποιθήσεις σας μπορεί μερικές φορές να φαίνονται ακλόνητες και αμετάβλητες ή να αντιστρέφονται εντελώς από τη μια στιγμή στην άλλη.

Τι είναι ο μηχανισμός άμυνας;

Όταν έχουμε δύσκολα συναισθήματα ή παρορμήσεις, συχνά αναζητούμε τρόπους να διαχειριστούμε αυτά τα ανεπιθύμητα συναισθήματα. Σε αντίθεση με τις συνειδητές στρατηγικές που χρησιμοποιούμε για να αντιμετωπίσουμε το καθημερινό στρες, αυτοί οι μηχανισμοί άμυνας λειτουργούν σε εντελώς ασυνείδητο επίπεδο. Είναι ένας τρόπος για τον εγκέφαλό σας να προσπαθεί ασυνείδητα να μειώσει το άγχος σας και να αποκαταστήσει τη συναισθηματική ισορροπία.

Ο Σίγκμουντ Φρόιντ ήταν ο πρώτος που μίλησε για ψυχολογικούς μηχανισμούς άμυνας κατά του άγχους και του στρες και η Άννα Φρόιντ ήταν η πρώτη που όρισε τους μηχανισμούς άμυνας. Ωστόσο, μετά από αυτόν τον αρχικό ορισμό, οι επιστήμονες συνέχισαν να αναζητούν και άλλους πιθανούς μηχανισμούς άμυνας. Ένας από αυτούς είναι η διάσπαση.

Πώς λειτουργεί η διαίρεση ή η διχόνοια ως αμυντικός μηχανισμός;

Η διάσπαση είναι μια ασυνείδητη προσπάθεια να προστατέψετε το εγώ σας και να αποφύγετε το άγχος βλέποντας τα πράγματα ως όλα ή τίποτα. Ο διαχωρισμός σας επιτρέπει να ξεχνάτε ή να εγκαταλείπετε εύκολα αυτό που θεωρείτε κακό και να αποδέχεστε αυτό που θεωρείτε καλό”, ακόμη και αν είναι επιβλαβές ή επικίνδυνο.

Ο χωρισμός είναι συχνά μια αντίδραση στο φόβο της απόρριψης, της εγκατάλειψης ή άλλου συναισθηματικού τραύματος. Είναι μια συνηθισμένη αντίδραση και συχνά ένα ασυνείδητο στρώμα προστασίας για να αποφευχθεί το αίσθημα πληγής, απόρριψης ή εγκατάλειψης.

Μπορείτε να έχετε εξαιρετικά θετικά ή εξαιρετικά αρνητικά συναισθήματα:

  • Εσύ
  • Αντικείμενα
  • Πεποιθήσεις
  • άλλοι άνθρωποι
  • Καταστάσεις

Κατανομή σε διάφορες ψυχικές διαταραχές

Η διάσπαση εμφανίζεται σε πολλούς ανθρώπους κατά τη διάρκεια της παιδικής ή εφηβικής ηλικίας, αλλά στη συνέχεια θεωρείται προσωρινή. Εάν η γνωστική συνήθεια της διάσπασης επιμένει στην ενήλικη ζωή, συχνά αποτελεί μέρος ενός τραύματος. Σε ορισμένες περιπτώσεις, εξελίσσεται σε διαταραχή της προσωπικότητας. Περιλαμβάνει επίσης τη χρήση άλλων συναφών αμυντικών μηχανισμών, όπως η εξιδανίκευση και η υποτίμηση.

Διαχωρίζοντας τον εαυτό μας: Διασχιστική Διαταραχή Ταυτότητας (DIS)

Όταν χωρίζεστε, αντιλαμβάνεστε την ανεπιθύμητη πλευρά σας ως ένα ενοχλητικό μέρος που θέλετε να αποκόψετε ή να διαχωρίσετε. Αυτό συχνά προέρχεται από τραύματα της πρώιμης παιδικής ηλικίας και μπορεί να είναι εις βάρος της ακεραιότητας του χαρακτήρα σας, της ψυχικής σας ενέργειας και μερικές φορές ενός σημαντικού μέρους της μνήμης σας. Μπορεί να χάσετε τη σύνδεση μεταξύ των προσωπικοτήτων ή των ηλικιών σας. Ένας συνδυασμός αυτοδιαίρεσης και διαχωρισμού μπορεί να οδηγήσει σε διαταραχή της διαχωριστικής ταυτότητας (DIS).

Η διαταραχή της διασχιστικής ταυτότητας (DIS) χαρακτηρίζεται, μεταξύ άλλων, από την παρουσία δύο ή περισσότερων προσωπικοτήτων ή αλλοτήτων και αλλαγών ταυτότητας- η αλλαγή της αλλοτιμίας εξασφαλίζει ότι κάποιος θυμάται μόνο πράγματα που έχει βιώσει αυτή η προσωπικότητα.

“Πώς μπορώ να γίνω ο Τιμ;” αφορά τη ζωή με τη διαταραχή της διασχιστικής ταυτότητας (DIS), μια διαταραχή κατά την οποία διάφορα τμήματα της προσωπικότητας μπορούν να καταλάβουν πλήρως τη σκέψη και τη συμπεριφορά.

Αποχωρισμός από τους άλλους: Τραύμα και οριακή διαταραχή προσωπικότητας (BPD)

Οι άνθρωποι που χωρίζουν έχουν διαφορετικά συναισθήματα προς τους άλλους. Δείχνουν ακραίο θυμό που εναλλάσσεται με χαρά. Αυτό συχνά οφείλεται στην προσπάθεια να διαχειριστούν τα υπερβολικά αντικρουόμενα συναισθήματα προς τους γονείς ή τους φροντιστές. Είναι δύσκολο για ένα παιδί να διαχειριστεί δύο εκ διαμέτρου αντίθετα συναισθήματα. Η αποκοπή του εαυτού τους από τους άλλους είναι συχνό φαινόμενο στα τραύματα της πρώιμης παιδικής ηλικίας και μπορεί να οδηγήσει, μεταξύ άλλων, σε οριακή διαταραχή της προσωπικότητας (BPD).

Η διάσπαση είναι μια συνηθισμένη μορφή αντιμετώπισης σε άτομα με οριακή διαταραχή προσωπικότητας (BPD). Ένα από τα κριτήρια του DSM για τη διαταραχή αυτή περιγράφει μάλιστα τη διάσπαση άμεσα: “Ένα μοτίβο ασταθών και έντονων διαπροσωπικών σχέσεων που χαρακτηρίζεται από εναλλαγή μεταξύ ακραίας εξιδανίκευσης και υποτίμησης”. Παρόλο που αυτό είναι ένα κριτήριο του DSM, δεν σημαίνει ότι όλοι όσοι πάσχουν από οριακή διαταραχή προσωπικότητας διασπώνται. Ούτε σημαίνει ότι όλοι όσοι διασπώνται έχουν οριακή διαταραχή.

Κατακερματισμός στη ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας

Τα άτομα με ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας (NPS) χρησιμοποιούν επίσης τη διάσπαση. Αυτή είναι επίσης μια μορφή διάσπασης σε τραύματα πρώιμης παιδικής ηλικίας. Τα άτομα που πληρούν τα διαγνωστικά κριτήρια της NPS χρησιμοποιούν τη διάσπαση ως κεντρικό μηχανισμό άμυνας. Συχνά βλέπουν τον εαυτό τους ως μόνο καλό ή αξιοθαύμαστο και τους άλλους που δεν ακολουθούν τη θέληση ή τις αξίες τους ως εντελώς κακούς ή απεχθείς.

Κατακερματισμός στην κατάθλιψη

Στην κατάθλιψη, η υπερβολική σκέψη “όλα ή τίποτα” μπορεί να δημιουργήσει έναν αυτοτροφοδοτούμενο κύκλο. Τυπικές σκέψεις για όλα ή τίποτα είναι οι εξής:

  • Οι προσπάθειές μου είναι είτε επιτυχείς είτε αποτυχημένες
  • Οι άλλοι άνθρωποι είναι είτε πολύ καλοί είτε πολύ κακοί.
  • Είμαι είτε πολύ καλός είτε πολύ κακός.
  • Αν δεν είστε υπέρ μας, είστε εναντίον μας.

Παράδειγμα διάσπασης ή απόσχισης

  • Λέω πράγματα που πληγώνουν: Λέω κάτι κακό για να εκφράσω τον πόνο μου. Στη συνέχεια ζητώ γρήγορα συγγνώμη και ζητώ από το άλλο άτομο να σταματήσει.
  • Συναισθηματική αποστασιοποίηση: Νιώθω τόσο πληγωμένος που απαντώ αγενώς ή αγνοώ κάποιον.
  • Αναλύω πάρα πολύ: Σκέφτομαι πάρα πολύ και βλέπω προβλήματα παντού, ακόμη και όταν δεν υπάρχουν. Συχνά εξηγώ τα πράγματα πολλές φορές επειδή νομίζω ότι κανείς δεν με καταλαβαίνει.
  • Αγνοώ τους ανθρώπους: Αν δεν μου αρέσει πλέον κάποιος, σταματάω να του μιλάω και προσποιούμαι ότι δεν υπάρχει.
  • Να σας ενοχλήσει: Φοβάμαι μήπως πω κάτι που μπορεί να μετανιώσω.
  • Θυμώνετε για μικρά πράγματα: Όταν είμαι πολύ θυμωμένος, μετατρέπω ένα κουνούπι σε ελέφαντα.
  • Αποκλεισμός ατόμων στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης: ξαφνικά δεν θέλω πλέον να συναντήσω ή να μιλήσω με κάποιον που ήταν προηγουμένως πολύ σημαντικός για μένα. Απομακρύνω αυτό το άτομο από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μέχρι να νιώσω ξανά διαφορετική.
  • Ακύρωσησχεδίων: Διώχνω τους ανθρώπους και ακυρώνω συναντήσεις, αλλά τους ξαναβρίσκω αργότερα για να τους πω πόσο σημαντικοί είναι για μένα.
  • Βγάζω περίεργα συμπεράσματα: Βγάζω γρήγορα περίεργα συμπεράσματα, π.χ. νομίζω ότι κάποιος δεν με συμπαθεί πια επειδή δεν ανταποδίδει γρήγορα.
  • Αισθάνομαι σωματικά αποκομμένος: Αν δεν μου αρέσει πλέον κάποιος, δεν θέλω να με πλησιάζει ή να με αγγίζει.
Ο κατακερματισμός ως αμυντικός μηχανισμός - Ψυχιατρική - wizzi.website
Spaltung als Abwehrmechanismus – Psychiatrie – wizzi.website

Πόσο διαρκεί ένας διαχωρισμός;

Ο κατακερματισμός είναι συχνά κυκλικός και πολύ ξαφνικός. Ένα άτομο που διασπάται μπορεί να δει τον κόσμο σε όλη του την πολυπλοκότητα. Αλλά συχνά αλλάζουν τα συναισθήματά τους από καλά σε κακά.

Μπορεί να χρειαστούν ημέρες, εβδομάδες, μήνες ή ακόμη και χρόνια για να αλλάξει ένα διχαστικό επεισόδιο.

Τι μπορεί να προκαλέσει μύκητα σχάσης;

Η διάσπαση προκαλείται συνήθως από ένα γεγονός που σας κάνει να παίρνετε ακραίες συναισθηματικές θέσεις. Αυτά τα γεγονότα μπορεί να είναι σχετικά συνηθισμένα, όπως ένα επαγγελματικό ταξίδι ή ένας καυγάς με κάποιον. Συχνά όμως τα γεγονότα που πυροδοτούν τον χωρισμό είναι μικροδιακοπές που είναι κοντά στην καρδιά σας και που τροφοδοτούν τον φόβο της εγκατάλειψης.

Συμπτώματα μιας καταστροφικής διαίρεσης

Η διάσπαση μπορεί να γίνει σοβαρή ή καταστροφική εάν συνοδεύεται από άλλα συμπτώματα, όπως

  • Δράση (δράση χωρίς να σκέφτεστε τις συνέπειες)
  • Αποφυγή (σκόπιμη αγνόηση ενός γεγονότος ή μιας πραγματικότητας)
  • Συναισθηματική υποχονδρία (προσπαθείτε να κάνετε τους άλλους να καταλάβουν πόσο πολύ πονάτε συναισθηματικά)
  • Αίσθηση ανωτερότητας (η πεποίθηση ότι είστε ανώτεροι σε νοημοσύνη ή δύναμη)
  • Παθητική επιθετικότητα (έμμεση έκφραση εχθρότητας)
  • Προβολή (απόδοση ενός ανεπιθύμητου συναισθήματος σε ένα άλλο άτομο)
  • Προβολική ταύτιση (άρνηση των δικών σας συναισθημάτων, προβολή τους σε ένα άλλο άτομο και στη συνέχεια συμπεριφορά απέναντι σε αυτό το άτομο, αναγκάζοντάς το να αντιδράσει σε εσάς με τα συναισθήματα που έχετε προβάλει σε αυτό)

Πώς επηρεάζει ο χωρισμός τις σχέσεις;

Ένας χωρισμός οδηγεί συχνά σε ακραίες – και μερικές φορές καταστροφικές – συμπεριφορές και προσωπική αναταραχή στη σχέση. Οι άνθρωποι που χωρίζουν συχνά μιλούν για έντονες και ασταθείς σχέσεις. Ένας φίλος τη μια μέρα μπορεί να γίνει εχθρός την επόμενη.

Οι άνθρωποι που χωρίζουν συχνά θεωρούνται υπερβολικά δραματικοί ή σφιγμένοι. Μια τέτοια συμπεριφορά μπορεί να είναι αγχωτική για τους γύρω τους.

Ορισμένα χαρακτηριστικά της σχέσης είναι:

  • Δυσκολίες στην εμπιστοσύνη στους άλλους
  • Παράλογος φόβος για τις προθέσεις των άλλων
  • διακόπτουν γρήγορα την επικοινωνία με κάποιον που πιστεύουν ότι θα τους απογοητεύσει στο τέλος
  • Ταχέως μεταβαλλόμενα συναισθήματα απέναντι σε ένα άτομο, από έντονη εγγύτητα και αγάπη (εξιδανίκευση) σε έντονη αντιπάθεια και θυμό (υποτίμηση)
  • Γρήγορη σύναψη σωματικών ή/και συναισθηματικά στενών σχέσεων

Θεραπεία για διάσπαση

Η διάσπαση είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που συνήθως αναπτύσσεται από άτομα που έχουν βιώσει πρώιμα τραύματα στη ζωή τους, όπως κακοποίηση και εγκατάλειψη. Η μακροχρόνια θεραπεία περιλαμβάνει την ανάπτυξη μηχανισμών αντιμετώπισης που βελτιώνουν την οπτική σας για τα γεγονότα της ζωής σας. Η μείωση του άγχους μπορεί επίσης να βοηθήσει.

Αν χρειάζεστε βοήθεια για να αντιμετωπίσετε μια κατάσταση σύγκρουσης, μπορείτε να κάνετε τα εξής:

  • Ηρεμήστε την αναπνοή σας. Μια κρίση άγχους συνοδεύεται συχνά από αποσυνδετικά επεισόδια. Οι μακρές, βαθιές αναπνοές μπορούν να σας βοηθήσουν να ηρεμήσετε και να αποτρέψετε τα ακραία συναισθήματα να σας κυριεύσουν.
  • Επικεντρωθείτε σε όλες τις αισθήσεις σας. Το να αγκιστρωθείτε σε ό,τι συμβαίνει γύρω σας τη δεδομένη στιγμή μπορεί να είναι ένας καλός τρόπος για να αποσπάσετε την προσοχή σας από τα ακραία συναισθήματα και να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε καλύτερα αυτό που συμβαίνει γύρω σας. Τι μπορείτε να μυρίσετε, να γευτείτε, να αγγίξετε, να ακούσετε και να δείτε σε μια στιγμή;
  • Ζητήστε βοήθεια. Εάν συνειδητοποιήσετε ότι περνάτε έναν χωρισμό, θα πρέπει να αναζητήσετε ψυχολογική βοήθεια. Ο σύμβουλός σας μπορεί να είναι σε θέση να σας ηρεμήσει και να σας βοηθήσει να ξεπεράσετε τον χωρισμό, ενώ αυτός είναι ακόμα σε εξέλιξη.

Αντιμετώπιση ενός μέλους της οικογένειας που χωρίζει

Δεν υπάρχει απλή απάντηση στο πώς να αντιμετωπίσετε ένα μέλος της οικογένειας που χωρίζει. Ωστόσο, υπάρχουν ορισμένες κατευθυντήριες αρχές που μπορούν να βοηθήσουν:

  • Να έχετε ενσυναίσθηση. Να θυμάστε ότι η ακραία διάσπαση είναι συχνά μέρος μιας διαταραχής. Ακόμη και αν κάποιες ενέργειες φαίνονται σκόπιμες και χειριστικές, το αγαπημένο σας πρόσωπο δεν το κάνει για να ικανοποιήσει τον εαυτό του. Είναι ένας μηχανισμός άμυνας που χρησιμοποιεί όταν νιώθει ανυπεράσπιστος.
  • Μάθετε όσα περισσότερα μπορείτε για τη διαταραχή του αγαπημένου σας προσώπου. Είναι εύκολο να αισθάνεστε προσβεβλημένοι από τη θερμή και ψυχρή συμπεριφορά ενός ατόμου με τραύμα ή διαταραχή προσωπικότητας. Όμως, όσο περισσότερα γνωρίζετε για τη διαταραχή και πώς επηρεάζει τη συμπεριφορά, τόσο μεγαλύτερη κατανόηση θα έχετε για τη συμπεριφορά του αγαπημένου σας προσώπου.
  • Γνωρίστε τα ερεθίσματα του αγαπημένου σας προσώπου. Συχνά είναι τα ίδια γεγονότα που πυροδοτούν ξανά και ξανά. Αν γνωρίζετε τα εναύσματα του αγαπημένου σας προσώπου, το κάνετε να τα γνωρίζει και το βοηθήσετε να αποφύγει ή να αντιμετωπίσει αυτά τα εναύσματα, μπορείτε να αποτρέψετε έναν κύκλο αποσύνθεσης.
  • Ενθαρρύνετε και υποστηρίξτε τη θεραπεία. Με τη θεραπεία, το αγαπημένο σας πρόσωπο μπορεί να ζήσει μια καλύτερη ζωή. Ενθαρρύνετέ τον να ξεκινήσει ή να συνεχίσει τη θεραπεία και μάθετε ό,τι μπορείτε για το τι περνάει. Εάν είναι απαραίτητο, μπορείτε να συμμετέχετε σε θεραπεία μαζί με το αγαπημένο σας πρόσωπο.
  • Υπενθυμίστε στο αγαπημένο σας πρόσωπο ότι νοιάζεστε γι’ αυτόν ή αυτήν. Οι άνθρωποι που χωρίζουν συχνά φοβούνται την απόρριψη ή την εγκατάλειψη. Το να γνωρίζετε ότι κάποιος νοιάζεται για εσάς συχνά βοηθά στη μείωση της συμπεριφοράς χωρισμού.
  • Συνεχίστε την επικοινωνία. Η συζήτηση μιας κατάστασης αμέσως μόλις προκύψει σας επιτρέπει να απομονώσετε το γεγονός και όχι να συσσωρεύετε τη μια κατάσταση πάνω στην άλλη. Η μη επικοινωνία θα τροφοδοτήσει μόνο το φόβο του αγαπημένου σας προσώπου για απόρριψη.
  • Θέστε όρια. Αν ποτέ ξεπεραστεί αυτό το όριο, εξηγήστε γιατί αποσύρεστε και προσπαθήστε να το κάνετε με αμερόληπτο τρόπο. Εάν αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να βοηθήσετε το αγαπημένο σας πρόσωπο να αντιμετωπίσει τα επεισόδια χωρισμού, να είστε ειλικρινείς. Πείτε του πότε θα πρέπει να αναζητήσει επαγγελματική βοήθεια.
  • Φροντίστε τον εαυτό σας. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι πρέπει να βρείτε έναν θεραπευτή που μπορεί να σας βοηθήσει να συμβιβάσετε τις δικές σας ανάγκες με αυτές του αγαπημένου σας προσώπου.
  • Προσπαθήστε να ελέγξετε την αντίδρασή σας. Εάν το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι οριακά ή έχει τραυματιστεί, να θυμάστε ότι μπορείτε να ελέγξετε καλύτερα την ψυχραιμία σας. Το να φωνάζετε ή να αντιδράτε με εχθρικό τρόπο θα κάνει την κατάσταση χειρότερη.

Μπορεί να υπάρξουν φορές που θα πρέπει να λάβετε πιο δραστικά μέτρα. Εάν η σχέση βλάπτει την οικογένειά σας, τη δουλειά σας και την ευημερία σας, μπορεί να έρθετε αντιμέτωποι με την πραγματικότητα ότι η σχέση δεν μπορεί να συνεχιστεί. Ενώ αυτή είναι μια εξαιρετικά επώδυνη απόφαση για όλους τους εμπλεκόμενους, σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να είναι η πιο υγιής.

Συμπέρασμα

Οι άνθρωποι που διχάζονται σε αγχωτικές καταστάσεις κάνουν ακραίες περιγραφές του εαυτού τους, των άλλων, των αντικειμένων, των πεποιθήσεων και των καταστάσεων. Η διάσπαση συμβάλλει σε ασταθείς σχέσεις και έντονες συναισθηματικές εμπειρίες.

Αν και μπορεί να είναι δύσκολο μερικές φορές, είναι δυνατόν να διαχειριστείτε τα συμπτώματα διάσπασης. Η επαγγελματική βοήθεια μπορεί να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε τους κύκλους διάσπασης.

Όταν είστε διχασμένοι, να ξέρετε ότι δεν είστε μόνοι και ότι οι σκέψεις σας δεν σας καθορίζουν. Ο κατακερματισμός είναι ένα πολύ πραγματικό και φυσιολογικό μέρος της ζωής για πολλούς ανθρώπους με τραύμα, με οριακή ή ψυχική ασθένεια.

Συμβουλές βιβλίων

Μια άδεια κλειδαριά

“Ο φόβος της απώλειας της γονικής αποδοχής γίνεται τελικά τόσο μεγάλος που το παιδί επιλέγει τη μόνη εναλλακτική λύση που μπορεί να δει: απορρίπτει την ίδια του την προσωπικότητα. Αυτό το βήμα διαχωρίζει τα συναισθήματα από το μυαλό. Γίνονται δύο ξεχωριστές οντότητες”.

Η Laura Dijksman Hurt περιγράφει το δικό της άδειο κάστρο. Κοιτάζει πίσω στη διαδικασία της να ξεπεράσει το οριακό της προφίλ. Για να καθοδηγήσει τον αναγνώστη μέσα από τη θεραπεία της, περιγράφει πρώτα τα συμπτώματα και τις έννοιες που βοηθούν να καταλάβουμε τι ακριβώς μπορεί να σημαίνει το borderline. Τα κεφάλαια είναι σύντομα και περιεκτικά: Προσκόλληση, Κενό, Πώς αναπτύσσεται το οριακό, Θυμός, Οι επιπτώσεις, Φέρνοντας τα συμπτώματα στο σπίτι, Η θεραπεία μου και Οδηγός για τους φροντιστές.

Πόροι

Κύλιση στην κορυφή