Vybrali jste si správného poradce, překonali jste počáteční problémy a nyní jste do svého terapeuta zamilovaní. Pokud se vám to stalo, nejste jediní. Mnoho lidí se do svého psychiatra nebo psychologa během léčby zamiluje.
Dobrý terapeut vám nabízí bezpečné útočiště, kde můžete odhalit svá nejhlubší tajemství, a přijímá vás bez ohledu na to, co se děje. Je logické, že toto bezpečí a přijetí pro vás může být přitažlivé, zejména pokud se vám ho nedostává od jiných lidí ve vašem životě.
Rozvíjení romantických citů během něčeho tak intimního, jako je terapie, není nic neobvyklého. Ve skutečnosti je to tak běžné, že pro to existuje psychoanalytický termín: přenos. Jedná se o psychologický proces, při němž se pocity, myšlenky nebo touhy, které byly původně zaměřeny na někoho z vaší minulosti, promítají do vašeho terapeuta. Může jít o pozitivní i negativní emoce.
Co je to přenos?
Přenos je termín, který se často používá k popisu zamilovaných pocitů k terapeutovi. Definice tohoto pojmu je však mnohem širší. V závislosti na tom, koho se zeptáte, může „přenos“ znamenat některou z následujících tří věcí:
1 Vztah k léčbě
Po vzájemné dohodě mohou terapeuti odkazovat na přenos jako na obecnou výpověď o síle terapeutického vztahu. Podle této definice „dobrý“ nebo „pozitivní“ přenos znamená, že terapeut a klient spolu vycházejí poměrně dobře. „Negativní“ přenos znamená, že dobrému pracovnímu vztahu stojí v cestě konflikt nebo blokáda. Nezřídka se stává, že se supervizor zeptá stážisty: „Jak probíhá předávání?“ a stážista bez většího vysvětlení odpoví „dobře“.
2 psychoanalytické
Klasické použití termínu přenos pochází z psychoanalýzy a zahrnuje: „přesměrování pocitů a přání k někomu z dětství, které jsou nevědomě přeneseny na novou osobu“.
To znamená, že k přenosu dochází v okamžiku, kdy do terapeuta promítáte pocity týkající se jiné osoby, zejména někoho z vašeho dětství.
Podle této teorie existují tři typy přenosu:
- Pozitivní
- Negativní
- Erotické nebo sexuální
Nejznámějším příkladem je sexuální přenos a zamilovanost do terapeuta. Přenést však můžete i pocity, jako je hněv, zloba, nedůvěra nebo závislost.
Ačkoli se pojem „přenos“ používá v souvislosti se vztahem mezi poradcem a klientem, vztahuje se i na jiné situace. Koneckonců i mimo psychosociální poradenství si člověk promítá pocity z dětství do jiných lidí. Šéf v práci vám připomíná vaši nevrlou babičku. Muž vedle vás ve vlaku vám připomíná vašeho spolužáka Štefa, a tak k údivu cizince ve vlaku pronesete vtip, který by se Štefovi líbil.
3 Pocity zamilovanosti
Jiný způsob, jakým se termín přenos používá, se týká pouze pocitů lásky. Je to pak zkratka pro to, čemu terapeuti říkají erotický nebo sexuální přenos, tedy jev, při kterém se u vás rozvíjí romantické city k terapeutovi.
Práce s přenosem
Vyjádřit lásku k terapeutovi je možná snazší, než to udělat, ale je důležité o tom mluvit. Terapeut vám pak může pomoci tyto pocity prozkoumat a je pravděpodobné, že v tomto procesu porostete a poučíte se.
Možná se vždy zamilováváte do lidí, kteří nejsou k dispozici, a váš terapeut je toho příkladem. Nebo jste možná nikdy předtím nezažili takovou vřelost a přijetí od někoho jiného. Váš terapeut by vám měl pomoci tyto pocity pochopit, a jakmile lépe porozumíte tomu, co se děje, pravděpodobně díky tomu zažijete osobní růst.
Jak váš terapeut reaguje na přenášení
Váš terapeut možná již ví, že k němu něco cítíte. I kdyby ne, etický a dobře vyškolený terapeut bude otevřený diskusi o vašich citech k němu. Terapie je bezpečným místem pro diskusi o mezilidských procesech a může z ní vzejít mnoho osobního růstu. Terapeut by měl s touto zprávou zacházet důstojně a probrat ji s vámi.
Je důležité vědět, že milostné vztahy mezi terapeutem a klientem jsou nevhodné, a je úkolem terapeuta tuto hranici prosazovat. Terapie je na rozdíl od většiny ostatních vztahů ve vašem životě do značné míry jednostranná. Tím, že se s terapeutem podělíte o své emocionální zážitky a někdy i tajemství, se otevíráte a jste zranitelní, což je často důležité pro to, abyste z procesu vytěžili co nejvíce.
Nevýhody práce s přenosem
Přenos může být někdy v terapii překážkou. Můžete být v pokušení terapeutický vztah úplně přerušit, vyhýbat se pocitům nebo být během sezení náladoví a uzavření, což brání pokroku.
Místo toho, abyste se s druhou osobou spojili, chováte se k terapeutovi, jako by byl vaší matkou, soupeřem ve škole nebo idealizovaným objektem touhy, ačkoli ve skutečnosti není ani jedním z toho. To vám brání ve smysluplném spojení s terapeutem.
Výhody práce s přenosem
Přenos v terapii může být také neuvěřitelně užitečný a ukázat vám cestu k nezhojeným zraněním. Typ přenosu vám může poskytnout důležitá vodítka k vašim problémům a pomoci vyřešit hluboce zakořeněné konflikty ve vaší psychice.
Pokud se například necítíte být milováni nebo přijímáni důležitými lidmi ve svém životě, může vám terapeut posloužit jako určitá náhrada za vztah, který vám v životě chybí. Být zamilovaný do svého terapeuta tedy v žádném případě není špatné. Ve skutečnosti vám může pomoci ukázat, co je ve vztazích ve vašem životě špatně, nebo vám nabídnout cvičení v tom, jak funguje zdravý vztah a odstup a blízkost v něm.
Řešení přenosu
Jakkoli se může zdát, že jde o kouzelný pocit, přenášení není ve skutečnosti ničím jiným než signálem problému ve vztahu. Když pracujete na svých vztazích, dozvíte se o sobě více a přenos vám umožní pochopit mnohé o vašich myšlenkách, pocitech, chování, vztazích a fantaziích. Intenzivní vazby však mohou být také nepříjemné a je obtížné o nich mluvit. Jak se s tím můžete nejlépe vypořádat?
Uvědomte si, že je to normální
Někteří lidé se stydí za láskyplné, sexuální nebo jinak „nevhodné“ pocity vůči svému terapeutovi. Většina terapeutů, zejména těch, kteří se zajímají o vztahovou problematiku, se však těchto druhů citů nebojí a dokonce předpokládá, že k určitému druhu přenosu dojde. Většina terapeutů se cítí dobře, když o tom mluví.
Mluvte o tom
Mluvte o pocitech a zmatku. To obvykle stačí k tomu, abyste tyto nepříjemné pocity dostali pod kontrolu a dokonce je zmírnili. Pokud je pro vás obtížné o tom mluvit, začněte jemně, např. takto: „Poslední dobou se cítím trochu nepříjemně a myslím, že to souvisí s naším vztahem.“ „Co se děje?“ zeptejte se. Po takovém zahájení rozhovoru musí terapeut vědět, jak s tímto problémem v budoucnu naložit.
Zjistěte, proč se tak cítíte
Reakce přenosu obvykle ukazují na hlubší problém nebo nedořešené záležitosti z minulosti. Pokuste se je najít. Rozčiluje vás psycholog, protože na vás reaguje jako váš otec? Zjistěte a prodiskutujte, jakou roli hrál váš otec ve vašich současných problémech. Chováte ke svému vztahovému terapeutovi silné city? Zhodnoťte, jakou roli hraje ve vašem životě a co vám chybí u vašeho současného partnera. Pokud pochopíte a budete pracovat na základních problémech, které vyvolávají reakci přenášení, měla by se reakce přenášení zmenšit.
Rozpoznat rozdíly
Pokud opravdu cítíte potřebu ukončit vzorec přenosu, můžete se pokusit aktivně oddělit osobu před vámi od své paměti. Je váš terapeut opravdu jako vaše maminka? Pravděpodobně ne. Je opravdu vaším ideálním milencem? Pravděpodobně také ne. Udělejte si seznam všech rozdílů mezi danou osobou a „vzorem“ a prodiskutujte ho se svým terapeutem. Můžete se také zeptat, zda je terapeut ochoten poskytnout více informací o svém životě, abyste je ještě více odlišili.
Přemýšlejte o tom, jak chcete s terapeutem komunikovat.
Pokud se budete soustředit pouze na to, jak se nechcete cítit, je velká pravděpodobnost, že se váš pocit ještě zhorší. Místo toho přemýšlejte o tom, jak chcete s terapeutem komunikovat, jak byste se chtěli cítit, jaký byste chtěli mít profesionální vztah, jak blízký či vzdálený by vám měl být. A pak to praktikujte.
Zrušení terapie nebo návštěva jiného terapeuta
Obecně platí, že přenos je dobrou příležitostí k procvičování citů a útěk, když k němu dojde, je promarněním této příležitosti. Existují však dobré důvody, proč vyhledat jiného terapeuta, pokud trpíte přenosem:
- Jste na terapii kvůli problému, který nemá nic společného s problémy ve vztahu, a přenos se této terapii staví do cesty:
Například máte velký strach z pavouků, ale vy, váš partner a všichni vaši přátelé máte dobré vztahy. Terapeut se podobá vaší úplně první přítelkyni a vy jste beznadějně zamilovaní, ale nemáte důvod dát svým citům k vaší úplně první přítelkyni patřičný prostor a nutně se potřebujete zbavit tohoto strachu z pavouků. V takovém případě je dobré doporučení opustit a najít si jiného terapeuta. - Nemůžete mluvit o přenosu
Jste tak zamilovaní, že se bojíte mluvit o svých pocitech a komunikační paralýza přetrvává, i když vyzkoušíte všechny výše uvedené tipy. Terapie vázne. Pak se můžete rozhodnout, že si dáte pauzu. Můžete se rozhodnout jít k jinému terapeutovi, pracovat na svých problémech s přenosem a pak se k tomuto terapeutovi vrátit. Nebo můžete terapii ukončit. - Váš terapeut nereaguje dobře na přenos.
Když vše probíhá dobře, terapeuti mají nástroje, které potřebují k tomu, aby se vypořádali s přenosem od klientů. Terapeuti jsou však jen lidé. Ne každý umí vhodně reagovat nebo se chovat tak, aby přenos byl konstruktivní a ne negativní. Za svůj život, své pocity a své chování jste nakonec zodpovědní sami. Jste také zodpovědní za to, že opustíte terapii, pokud se situace stane emocionálně nebezpečnou, a to i v případě, že se jedná o kvalifikovaného terapeuta, psychologa nebo psychiatra. Terapii můžete ukončit, kdykoli budete chtít.
Opačný směr: protipřenos
Protipřenos se někdy objevuje také jako reakce na přenos, kdy terapeut přenáší své vlastní vnitřní konflikty na vás. Tento proces může v terapii fungovat: Mnozí psychologové otevřeně sdílejí své vlastní pocity s lidmi, které léčí, a mohou vědomě používat protipřenos, aby pochopili rozdíly mezi svými vlastními zkušenostmi a zkušenostmi osoby v terapii.
Protipřenos však může být také škodlivá, pokud terapeut promítá do terapie nevhodné pocity, jako je hněv, znechucení nebo romantické city, nebo pokud terapeut využívá terapii někoho jiného k uspokojení svých osobních psychologických potřeb. Protipřenos je obzvláště škodlivá, pokud ji terapeut jako protipřenoci nerozpozná.
Problematickým příkladem protipřenosu je situace, kdy při terapii promítáte své problémy s otcem na terapeuta a on na vás zpětně promítá své problémy s vlastním dítětem. Pokud na vás terapeut reaguje stejně jako na své vlastní dítě, například tím, že vás stále více kontroluje, a nedokáže rozpoznat své protipřenesení, může to mít negativní dopad na váš terapeutický vztah a místo toho, abyste své nezdravé vztahové vzorce k otci léčili, může je ještě posílit.
Stejně tak pokud jste do svého terapeuta zamilovaní a on využívá vašich citů k němu a jakýmkoli způsobem vám je oplácí, jedná se o zcela jasný etický přestupek. Pokud máte podezření na škodlivé protipřenosy v léčbě, můžete je při sezení rozpoznat, pokud je to bezpečné. Pokud se necítíte bezpečně, měli byste si najít jiného terapeuta. Terapii můžete ukončit, kdykoli budete chtít.
